Дневник клиента: n

24-я встреча 10.07.12 Про боль.

Да, хорошо я прячу своё истинное состояние, что даже психолог не видит, и даже голос, видимо, не выдаёт. Хотя прежде, чем что-то сказать, приходится делать усилие над собой, и, видимо, голос получается более ровным, ничего "неговорящим". В таком состоянии я лишь лежу в обнимку с подушкой и молчу, если не скрываться, не пытаться жить дальше, не пытаться показать, что я живу, что я жива. Хотя мне легче на своём лице изобразить радость, чем печаль, отчаяние и бессмысленность. Могу изобразить злость, могу изобразить боль, но как изобразить отчаяние и печаль в душе?

21-я встреча 27.06.12 И снова некоторые стороны меня

М мне в последнее время делает комплименты по поводу готовки, что-то у него вдруг всё вкусное стало, чай наливает, даже с работы начал встречать, и даже маленькие мои агрессивные выпады пропускает... Вот тут надо сделать вот так: О_О. В общем, будто подменили, а он обо мне такого же мнения. Эммм... но как бы так ищет замену мне между прочим, ну, потому что знает моё решение, и я не иду ему навстречу. 

20-я встреча 25.06.12 Злость, обида и чувство вины - как это у меня устроено.

Была у меня одна черта: бурное проявление гнева с очень громким криком, при этом я в пылу гнева могла сказать что-то такое, чтобы сделать человеку больно, обо всём этом потом часто жалела. Теперь моя злость выражается по-другому, в более спокойной форме, а ещё я заметила, что достаточно сказать "я злюсь", как накал эмоций спадает существенно и уже можно объяснить, что же так злит. Ещё я выцепила, что у меня появляется грусть и задумчивость от того, что я кого-то обидела или разозлила человека. Докопалась, что грустьи задумчивость от того, что я стала причиной увеличения дистанции, т. е.

18-я встреча 18.06.12 Продолжение процесса принятия своего недоверия людям

Всё время жду подвоха и обмана от людей. Боюсь верить. Мне легче поверить в то, что я на фиг никому не нужна, кроме себя самой. Кошка тут во мне. Я "привыкла" быть одна. Иду так осторожно/касаюсь легонько и при первых признаках "убегаю"/одёргиваю руку, боясь снова обжечься. Боюсь разочароваться на более серьезных вещах, а ещё боюсь привязываться; м. б., защита от глубоких переживаний/от новых ран на теле кошки...

17-я встреча 13.06.12 Просто немного обо мне

Я решила для себя, что ничего изменить нельзя, ибо всё уже произошло так, как произошло. И от этих слов внутри уверенность, и как-то так вроде уже и менять нечего, а значит и думать о прошлом незачем, например, на тему "что могло бы быть да "бы" помешало". С другой стороны, как-то так жестковато, но видимо отпечаток прошлых событий.

15-я встреча 4.06.12 Мечтательница

Мне понравилось жить для себя. Последний месяц только этим и занималась. Особенно приятно вкладывать ресурсы в себя! Правда, мешали тут некоторые обиженные и сурьёзные. В общем, почувствовала вкус жизни, как это, когда делаешь, что хочешь, без ограничений с чьей-либо стороны, и сразу сомнения улетучились по поводу некоторых вещей надо или не надо, хочу или не хочу. Больше не хочу делать то, что может навредить мне. Решилась уйти от М.

14-я встреча 30.05.12 С чем боролась на то и напоролась.

Маленькое изменение в процессе терапии. :) В начале каждого сеанса я минут 10 молчу, привыкаю к обстановке и к человеку рядом, к психологу. Надо же что-то говорить. Впервые моё молчание меня больше не напрягало.

Спасибо, что делитесь!