Заметки незадолго до 40-ой встречи:
- Обнаружила, что мне становится стыдно после ухода из неприятных мне контактов, и я туда снова возвращаюсь.
- Снова теряю интерес к работе, начинаю понимать что и как и начинаю терять интерес. :/ Оно как бы пока так ненавязчиво и пока всё устраивает, но энтузиазма того уже нет. Ещё начались напряги: не люблю, когда меня контролируют и чувствую, что начинаю саботировать задания.
Догонялки после встречи группы и работы с ощущениями 10 декабря:
1. Как-то для меня не составило труда на встрече наслаждаться вкусами и ощущениями от чаепития. Люблю различать вкусы, люблю комбинировать, люблю контрасты.
2. Поток мыслей движется в основном как-то ассоциативно. Похоже на то, как у меня возникают осознавалки своих процессов, оно у меня как-то само в голове собирается, причём не важно, хочу я, чтобы это собиралось или нет. Чё-т до меня пока не дошло, откуда такое внимание к розеткам и выключателям, а также к свету и тени, к бликам. Ещё подмечала огрехи: разбитый плафон, дырку на паласе. И снова по кругу и по кругу вплоть до того, что круга через два я бы просто встала и начала бы бегать по комнате и рассматривать. Вовремя остановилась. Есть сходные процессы внутри, как мне кажется, и тут главное - вовремя остановиться. И ещё обнаружила, что я отключаюсь от своих каких-то неприятных внутренних переживаний: так наткнулась на что-то неприятное, чё-т мне туда не хочется, и игнорирую, насколько это возможно.
3. Про ощущения. Была немного закрытой, качалась на стуле, и мне чем-то особо нравилось состояние, когда можешь упасть, но не падаешь. Хотя, в конце концов, таки чуть не навернулась, но не напугалась. И всё равно хотелось продолжить качаться. По состоянию, видимо, танцую на краю пропасти. Как-то мне счас совсем не радостно, и в моменты боли люблю ёрничать, а вид счастливого игрушечного зайца и моя фраза, что хоть кому-то здесь хорошо - это как раз ёрничанье над ситуацией, где каждый сидит со своей проблемой и всем как-то не сладко, про себя я уж вообще молчу. Колбаснуло на истерический смех. Чувствовала, что могу проглотить свой расколбас, но взгляд Серёжи, и знание, что он знает этот смех, что прятать бесполезно, не давало остановиться, и его взгляд создавал дополнительное напряжение. Я не знаю, чего меня его взгляд в напряжение вбрасывает. Просто мне кажется, что я должна быть сильной, а я не могу никак совладать с собой.
4. Была очень интересная ситуация на группе с комплиментами мне за ум и рассудительность, к которым у меня примыкало ещё обязательство быть сильной. Я рада, что у меня получилось оторваться от своих иллюзий. Не думала, что смогу, слишком всё реально было вплоть до ощущений. Теперь сижу на работе и думаю, и так приятно знать, что кто-то меня считает просто умной и рассудительной. :)
5. Понравилось завершение встречи: впервые я не устала, а наоборот набралась сил. Подуспокоилась и не отступлю от того, что задумала, хотя мысль типа "да ладно, оставь, теперь ты же можешь жить дальше". Но знаю-проходила, снова вылезет, когда ресурс закончится, а эта штука очень сильно сосёт силы...
На встрече жутко покричала от боли, причём вместе с психологом. Провокатор, плин. Мой психолог нашёл ко мне подход на раскрытие эмоциональных реакций: он меня на них провоцирует, зараза. :))) Да, злюсь немного, ибо раскрытие у меня связано с отбирание у меня безопасности. Кричала, много плакала и осталась без сил в руках психолога. Уползти куда-то отдельно было тяжело, но необходимо: я должна была убедиться, что могу, что и после таких потрясений я это я, хотелось почувствовать, что есть силы на то, чтобы самой сидеть, пусть даже распластавшись на полу и навалившись спиной на стену, убедиться, что я не потеряла себя. Приятно было почувствовать твёрдость пола и стены и чувствовать, что не одна. :) И теперь я знаю, что могу после потери своей опоры вновь обретать её. Терапия помогла, смотрю на себя в зеркало без боли! :) Хотя в "комнатку" так и не сходила, не решилась, решили боль повыпускать.
Работать могу только если по ушки в работу погрузиться. На работу идти неохота. :( Чё делать не знаю: скучно мне, и премию не дали, печалька, теперь мотив "деньги" не работает. :/ План нереальный вообще ни разу.
Очень благодарна своему психологу, чего только ему не приходится терпеть от меня: и мои побеги, и слушать меня, и слышать, и ждать, пока я в отстранении как ёжик. И, не смотря на это, мне всегда было, куда вернуться, и каждый раз я удивлялась, что там сохранили тепло для меня, что там также тепло и безопасно, нет давления и удерживания, даже зная, что могу снова сбежать, причём без всякой на то причины. И игры в угадай, что у меня, тоже были. Я то и дело сбегаю и всегда закрыта на кучу замков: и то доверяю и впускаю, то вдруг выкидываю, и всё равно там меня всегда ждут. :) Есть люди в сети, тоже принимающие меня нытиком о своих проблемах, появилось ещё несколько людей рядом, других, чем в прошлом, но по привычке продолжаю закрываться и сбегать.
Пл.../кхм, тут протяжно последняя буква алфавита/, слушаю женскую психологию, и всё больше убеждаюсь, что я - мужик. о_О Ну нет во мне ничего такого: клушей домашней меня оооочень сложно назвать, гламурности типа нарощенного чего-то и розовых вещичек во мне тоже нет (так, для флирта люблю красивое бельё), всё время задаю какие-то умные вопросы, в проблемах жду отклика в виде совета и поддержки вместо просто жалости, всегда думала о том, где жить и как жить, никогда не строила нереальных каких-то планов. Это вот про Н. всё, но ко мне подобное вообще никак не относится! Я какая-то другая. Ненормальная я. :))) "Мужик в юбке", пардон, в джинсах. Когда я сообщила об этом психологу, то он назвал то, что я наслушалась бякой! И я тож посмотрела, хмыкнула и дальше пошла! Эт я решила посмотреть, чего Н. смотрит, и попросила её мне чего-нидь кинуть, вот кинула, и по этой теории выходит, что я - мужчина, описание больше подходит. :)) Кроме того, не один хороший психолог не будет давать прямых советов, что делать и чего не делать в отношениях, вот ни разу от Сергея ничего такого не услышала, а, самое главное, такие советы бесполезны, если внутри по-другому устроено. М. б., она - и хороший психолог (женщина была), но на видео это какая-то поп-психология, ничего общего не имеющая с практической психологией. Если Н. и ещё кто-то это слушает, я сочувствую: слепо следуя советам, наступая себе на горло, когда внутри по-другому (там много говорилось о том, что мужчину надо отпускать к друзьям: без внутреннего принятия его свободы и его права на какие-то свои интересы и жизнь сделать это будет сложно), можно потом так взорваться, когда всё достанет - как-то несозидательно в перспективе на будущее отношений.
М. снился полночи, снилось, что он переделал свою комнату, которая была когда-то нашей, больше ничего не запомнилось, зато ностальгия прошлого отношений замучила. Картинки возникают разные из воспоминаний, и это какие-то такие обычные вещи, типа как он когда-то довольным приходил домой, и у него всегда запотевали очки, и он ничего не видел некоторое время, и было так смешно и забавно, он был весь холодный и лез обниматься, ну, там давно. А ещё интересно, удалил ли он мою музыку с компа или всё также слушает иногда. Вот зачем мне всё это? Всё решено, дверь закрыта мной. Во-первых, я своих решений не меняю. Во-вторых, я знаю, что было всё по-другому, а это было там и тогда, и ничего уже не вернуть, ни тех чувств, ни ситуаций: годы не те уже, и я уже не та, и вообще всё не то и не надо. В-третьих, он, наверняка, уже живёт своей жизнью, м. б., даже с кем-то встречается, и это хорошо, я не ревную и не хочу его вернуть. Грусть какая-то по прошлому в прошлых отношениях. Сплошная печаль в доме моём, как бы глупостей не натворить и не пойти в те места, где есть большая вероятность посмотреть на него, какой он сейчас, чтобы убедиться, что хотя бы у одного из нас всё в порядке. Я сказала нас? Что? Опять я куда-то залезаю? Так, дорогая моя, встряхнулась, отвернулась, плюнула, собралась... Блин, разобралась. Плин, вот так подумаешь-подумаешь, ну вот чё от мужиков хорошего? Одни расстройства и печаль. Но ведь всегда найдётся мужик, который спокойно спать не даёт. Ещё есть классный вопрос на мою мысль "а м. б., вернуться попробовать" "зачем?", а нет ответа, только вопросы: "чё ты там ищешь? чего ты там ещё не нашла или не сделала?".
Было два очень интересных момента в разговоре с Н. В момент разговора про внимание я спросила себя вслух: "Я вот думаю, что для меня внимание? Какого внимания я жду?" И чего-то я не смогла ответить на вопрос в том контексте, который шел от неё, про цветы, засыпать вместе в обнимку, вместе пить чай и т. п. Я так отвыкла от этого. Когда-то мне нравилось засыпать в обнимку, я хотела цветов, я хотела объятий и поцелуев - это было для меня признаками внимания, о которых она говорила. Но с М. этого не было практически совсем последние годы, и я как-то отвыкла от этого всего: я привыкла, что мне не дарят цветы, я привыкла засыпать с ним на разных сторонах кровати, а сейчас сплю одна, я привыкла к отсутствию горячих поцелуев, всё было как-то так скромно, редко, никаких объятий после работы, никаких объятий и тёплых слов утром и перед сном, а теперь и вообще ничего нет. Теперь я засыпаю одна в обнимку с подушкой, и мне этого достаточно. Просыпаюсь одна, включаю любимую музыку и лежу под тёплым одеялом, улыбаюсь, когда выспалась, и мне этого тоже достаточно. Я сама себе могу выделить день, который провожу, как хочу. Бывают моменты, когда хочется кого-то близкого рядом, но я привыкла и уже как-то и не жду ничего. Наверно, для меня сейчас внимание - это когда меня слушают, что у меня было, как я провела день, о чём думаю и т. п. Нежность проявляется во взгляде в глаза. Нежность и тепло в близости и нахождении рядом. Поддержка и во внимании и в нахождении рядом тоже есть. Что-то я как-то совсем непритязательная :)))), какие-то у меня маленькие запросы, настолько естественные и простые, а, с другой стороны, зачем всё усложнять! :) Я и Н. говорю: заботься о себе сама, возьми это за правило, и всё станет намного проще! Особенно в отношениях. И отсюда вытекает второй момент. Сама поразилась своим словам, правда, догонялка пришла позже. А конкретно фраза, что можно просто быть с этим человеком. Для меня это про отсутствие манипуляций, про отсутствие проверок, из которых вытекает "ах, вот он как, а я вот так" или "а я вот так скажу и обижусь", для меня это такое состояние открытости своих хочу и ожиданий, если они действительно есть и важны; состояние искренности, простоты общения, уважения "хочу" человека, который рядом, свободы времяпровождения (вместе или по отдельности), нахождение общих точек соприкосновения. Я не люблю на сейчас, когда меня сковывают, насиделась я в клетке: эту шоколадку нельзя, то нельзя, всё время вместе, за отказ идти в магазин вдвоём чуть ли не обида... Больше не хочу, я устала и порой вообще нуждаюсь в одиночестве, например, сейчас мне вполне комфортно, что я одна. Порой я нуждаюсь в тепле, а в трудные момены нужна поддержка, хотя чаще практически всегда готова сама поддержать.
Снова конфликт на встрече группы 24 декабря, но уже с психологом. Не думаю, что тут кто-то из нас виноват, просто сыграли эмоции. Совсем отпустило, когда я поняла, что изначально конфликт начался из-за третьего человека в группе. Мне показалось, что Сергей привязался к моей спасательнице во мне, а это непосредственно затрагивает меня, и я это восприняла как атаку на себя, а не обозначение своих границ. Двойная атака получилась, что я тут решила пушки выкатить, ибо нефиг напирать на меня, тут уже не границы даже, а прямо я. Меня моя роль спасательницы вполне устраивает, я всегда такой была, я не могу по-другому, порой не всё можно рационализировать. Спасаю, если в силах, а нуждающийся, в моём понимании, может принять либо отказаться от помощи. Выцепила своё поведение на терапии. Психолог мой безопасный, но такой въедливый и не отстаёт ведь, зараза! :))) Если проскальзывает фраза "слушай, ну вот чё пристал?" - это можно считать сигналом "стоп".Я это говорю обычно в критические моменты, когда ещё не вошла в атаку, но почувствовала напирание. А Сергей обычно отвечает "я хочу, чтобы ты...", и тут начинается сначала игра, такое соперничество, перерастающая у меня потом в войну, ибо становится всё менее и менее безопасно. Если я хочу знать, чего он хочет от меня, я обычно спрашиваю, запрашивая уточнения или другие формулировки. "Я не могу" или "я понимаю, но у меня не получается/я не знаю" - это признание в собственном бессилии ответить на вопрос, а это мне обычно сложно даётся, я же хорошая девочка, и если те же вопросы продолжаются, тыкая носом меня в незнание ответа и собственное бессилие, я встаю в жесткую оборону. Я вообще редко признаюсь в собственной слабости, незнании чего-то или неспособности, особенно, если это касается вопросов, на которые я вроде бы должна знать ответы (ничего ж учить не надо, вот она я и всё во мне как бы). И тут со мной нужно аккуратно :) и желательно ценить такие мои редкие моменты признания уязвимости, а не грузить ещё больше моим незнанием правильного ответа. Тут и начинается моя борьба за правильный ответ и искупление чувства вины и долга перед психологом за ответ. И тут снова включается защита и энергия агрессии. Короче, болезненны для меня моменты, когда я не могу чего-то понять, ответить, разобраться, сделать, и я начинаю стены лбом прошибать. Потому что, как показывал опыт обучения в школе и институте, нет неразрешимых задач, когда я припёрта к стенке. Загнанность в угол сильно стимулирует. Я просто не оставляю себе выбора: я должна это сделать, должна разобраться, и стена поддаётся, какой бы прочной не казалась.
За последние встречи я позволила себе, что имею право быть слабой, затем освободилась от привязки к "умной и рассудительной" ещё и "сильной", теперь позволила себе в моменты слабости действительно быть слабой, позволила себе не справляться иногда, не загрызая себя потом, давая себе отдыхать, просто жить и просто работать так, как могу, в стороне от "крысинных бегов". Не хочу ни в чём растворяться, хочу быть просто собой, выбирая то, что нужно в данный момент жизни, находясь там, где хочу, делая то, что хочу, чувствую скоро сама начну что-нибудь затевать и придумывать. Я сама где-то там, где-то в идеях, творчестве, не в рациональном, рациональное - просто сильная часть меня, немаловажная и не мало занимающая, но сама я где-то в мечтах, идеях, творчестве, в беззаботном смехе и улыбках, в спокойной грусти, частично в постоянном одиночестве, где-то на границе чувств и рациональности, наедине с природой, в бредозагонах под вечер :)))... Я где-то там, такой я была. Я хочу ту себя, эту я уже знаю, здесь, конечно, тоже свои преимущества, много рациональности, много деловитости, много решительности, но здесь нет творческих идей, здесь я не творю. Я хочу вновь творить. Я помню, что раньше я много писала стихотворений, иногда сочиняла какие-то истории, что-то рисовала, переписывала, иногда что-то делала руками. А уже последние несколько лет как-то затихло всё во мне, и вспомнить-то нечего. Сплошные слёзы, что-то изматывающе-усердное, и снова слёзы от разочарований, бесконечные претензии, боль, и снова слёзы, кругом слёзы, одни слёзы, последние три года - сплошной круг из слёз. Там нет ничего что можно было бы вспомнить, чтобы не было слёз, даже велосипедные прогулки - это был просто способ снизить напряжение и развеяться, побыть вдвоём от городской суеты, которая тоже давит, и всё равно сопровождалось скандалами: либо за неделю или несколько дней до прогулки, либо с таким же сроками после. Три года боли дали о себе знать, с этим и связано моё недоверие другим, дать себя привязать кому-то к себе, дать притянуть, быть схваченной мне больше не хочется. И доверяться сложно... Чтобы вновь потерять? Доверилась - потеряла. Я не знаю, как на самом деле это было, но у меня оно связалось так. Потеря началась с потери его заботы, затем начала исчезать нежность, а потом и любовь, стал говорить, что не любит то ли в правду то ли чтобы уколоть, учитывая обстоятельства, когда это говорилось. Потому и не дам никому себя как-то затронуть слишком глубоко. Неудержимо тянет к бывшему, борюсь с порывом позвонить/написать с предложением прогуляться... Ностальгия, плин, и есть порыв попробовать начать всё сначала медленно и осторожно. Просто такой вот порыв непреодолимый... Я не знаю, что с ним делать и что это за порыв такой. Видимо, от одиночества и безнадёжности, хочется, чтобы был кто-то тёплый и знакомый рядом. Мне остро чего-то не хватает, я так подозреваю, что тепла и поддержки, особенно когда тут вчера на работе пугают планами... Не хочу жить на работе и оставляю работу на работе. Короче тут начинаются мои страхи и давление. Начинаю чувствовать себя уязвимым ребёнком...
Пришло предложение сексуального характера в соц. сети, и чего им моя фотка жить спокойно не даёт.. :( В такие моменты хочу мстить вполне конкретному человеку, которого очень хорошо помню. Порвала бы на куски, если бы могла себе позволить, и были бы силы, и если бы нашла, но кругом "если бы" - много ограничений! :))) Хотя это мои внутренние крики рвут меня на куски, потому и хочу разорвать его тоже на куски, расцарапать и раскромсать... мечты-мечты! :))))) М. б., попросить у Деда Мороза: "Милый дедушка Мороз, не нужно мне подарков, раскромсай пожалуйста вот этого человека. Спасибо, дедушка Мороз." Кровожадненько так! ))))) А мне что с этим делать? Не хочу я на куски кромсаться... Я ещё жить хочу, фиг я сдамся. Пересобирываю себя заново. Снова какая-то часть решила умереть... или умереть заново... Снова и снова во мне что-то умирает, каждый раз заново, какая-то значительная часть меня не может выжить. Ощущение полёта вниз с закрытыми глазами с высокой скалы, раскинув руки в стороны, со слезами из закрытых глаз от того, что просто ни в силах выдержать боль, и сначала тело ещё будет сжиматься и выгибаться от боли, но позже с полётом всё успокоится, останется лишь ощущение полёта и тишины, а потом удар о камни и перелом шеи... Так... кого-то я только что разбила о камни и снова всё в порядке: спокойно, тихо и бессмысленно - у меня это считается в порядке, когда наступает тишина, правда, побочный эффект - какая-то бессмысленность своей жизни в целом, но могу нормально разговаривать, общаться, улыбаться и ко всему отношусь спокойно, акая внутренняя тишина с откликом на что-то приятное, на неприятное просто как есть, ну неприятно, ну и ладно. Ощущение, словно я тут ненадолго, от того и бессмысленны любые огорчения и погони за чем-то, не хочу... И большей боли уже не будет, меня невозможно ранить сильнее, чем есть, и невозможно причинить больше слёз, чем есть. Боль-то, конечно, никуда не делась, куда же она денется. Попытки справиться снова оказались бессмысленны, но снова я выбираю пытаться... И снова не до работы совсем...
Плыву я по волнам плыву... Ощущение, что ничего изменить в этой жизни нельзя. Остаётся просто плыть в потоках воды вокруг. Вот и тянет меня к бывшему прежний поток. И уже непонятно куда и зачем я плыву... Снова ощущение бессмысленности в мягкой тишине. Есть просто огоньки, словно маленькие огни свечей, в этом тумане - и это единственные огни, где мне по-настоящему хорошо, маленькие ориентиры для меня, то, чего я действительно хочу, а всё остальное не реально, ненастоящее, я словно запуталась... Под всем остальным - это Н., М., моя работа... С Н. просто не знаю, я устала от того, что там вспоминают обо мне, когда я нужна; я устала быть скорой помощью, а когда мне нужна была помощь, бывало, что она мне в ней отказывала. У неё своя жизнь, конечно, и я это принимала, но я устала быть скорой помощью, я устала от нареканий на то, что я другая и требований, чтобы я была как прежде, как полгода назад. С М тоже не понятно, я не чувствую свой порыв настоящим... По работе я не могу сказать, что нашла здесь себя, и оно логично, я же пришла сюда под мотивом финансовой стабильности и безопасности и недостатка ресурсов для удовлетворения своих потребностей, и, если на меня начнут давить и ломать, думаю, я не выдержу давления. У меня больше нет сил терпеть давление, и я больше не хочу терпеть давление и ломаться, и мне не приятно, когда начинаются нарекания и меня пытаются переделать. Я просто хочу быть собой и хочу, чтобы мне позволяли быть такой, какая я есть, и позволяли меняться и быть разной. Я готова быть плечом и поддержкой, я готова вступить в отношения, я готова улучшать свою работу и прикладывать больше усилий, хоть и не всё мне нравится, в обмен на мою свободу во всех этих отношениях. Я устала, я хочу быть свободной. Я словно птица подстреленная... и каждый раз выбираю жить. Я начинаю привыкать к моим маленьким смертям в падении...
На полёты меня всё тянет... долгие, и вниз и о камни, и ничего поделать не могу... Такой вот декаданс. Не справляюсь я вообще уже никак... Скоро не выдержу и начну орать прямо на улицах, и мне всё равно, что подумают люди. Я не справляюсь и с самого начала не справлялась. Безнадёжности справиться с ситуацией, безнадёжность от неудавшихся попыток, безнадёжность в потоке жизни... спокойная безнадёжность.
"Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Всё исчезло, не оставив и следа,
И не знает боли в груди осколок льда.
Пусть, каждый сам находит дорогу,
Мой путь будет в сотняю раз длинней,
Но не виню ни чёрта ни бога,
За всё платить придётся мне!" (Ария "Осколок льда")
Новый год справляла дома с родителями. Первое, с чем столкнулась, ощущение брошенности и одиночества, я расплакалась, и никто и не заметил. Предоставленность самой себе, а потом и вообще обо мне забыли, когда притихла, потом мама вспомнила, а поздняк уже и сближаться не хотелось уже совсем. Я заметила, что здесь вообще каждый сам по себе, семьёй это назвать у меня не получается. Я покопалась в себе, поняла, что мне нужны три вещи: близость, тепло и поддержка от мамы. Но моя мама понятия не имеет что это и только злится, что не понимает, что мне от неё нужно. Я не могла понять, почему я не могу получить то, что хочу и рыдала навзрыд, в результате чего мне было сказано, что так пластаться нельзя. И мама не в состоянии приближаться, а я сама должна приближаться. Я боялась к ней приблизиться, но я себя переломила и пришла, а получила жалость вместо сочувствия и поддержки. Она меня попыталась успокоить, я её попросила просто быть рядом, тогда меня начали активно жалеть, жалеть мою нервную систему, что я слишком копаюсь в себе, что я такая вот восприимчивая. Короче, меня то обвиняли в моей истеричности и восприимчивости, то теперь жалели, так что я себя почувствовала истеричкой, что я действительно какая-то неправильная и снова оказалась плохой и виноватой: "Ох, ты какая дочь: и сама уревелась, и меня расстроила." Это ещё ладно, я помню она мне говорила всегда с детства "что я ей все нервы вымотала" :_( После всего этого я ей сказала, что больше вообще ничего говорить не буду о своих чувствах и ощущениях и закрылась. Я замолчала, и всё стало окей. Затем я заметила, что тут как-то просто создают вид, что семья, но вот нет внутренней составляющей, нет ощущения семьи. Я не знаю, откуда я знаю, как это. Возможно, в детстве я всё-таки росла в семье, но я точно знаю, что это не семья. Тут не принято показывать чувства, каждый предоставлен сам себе, и каждый знает, что делать, чтобы выглядеть как семья. И такая пустота вокруг... И между всеми нами дистанция, и эта дистанция заполнена не просто воздухом, а между всеми нами что такое упругое, мешающее приближаться. Я полна эмоций и чувств, а вокруг пусто, они тут не нужны. Меня будто высосало, и я поняла от чего: я пыталась как-то согреть, а ощущение, что отдаёшь в пустоту, и оно не возвращается... В объятьях с мамой никак, я несколько раз пробовала... Я ничего не получала в своей семье, чувства и эмоции под запретом, понимают совсем не так и не слышат, и я замкнулась в себе, было желание во что-нибудь уйти со своими чувствами, чтобы никого не расстраивать. Всё в себе, в этой пустоте, с огромным дефицитом, а теперь и вовсе неконтактна, закрылась. И отдать-то мне нечего уже, высосана. И взять что-то не получается. Вообще отвыкла. Я не знаю, как я там жила, там невозможно. Счас пытаюсь вернуться в нормальное состояние, надеюсь, завтра проснусь более здоровой, снова обрету способность греться и согревать! :) Меня одно радует, что в этот раз при слезах совсем не было смеха, и что я отважилась предъявить чувства. Правда, как бы вернуться, а то счас я снова та же что была ДО терапии: вся зажатая, закрытая, одинокая. Эксперимент интересный, но я его решила в срочном порядке прервать. Мама мне ещё предложила в переехать жить обратно... Угу... без тепла-то душевного и поддержки я совсем одичаю. :)) Теперь не знаю, как мне избавиться от ярлыка истерички: пока он висит, фиг я покажу свои чувства, буду мужественно молчать, а в таком состоянии мне сложно находиться в контакте с людьми: всё в себе и я тоже где-то в себе. Запрет на проявление чувств. Меня словно схлопнуло.
В моём пространстве и во мне появляются иные способы поддержать себя, повляется что-то новое, новые ощущения, появляются разные люди, многих я вижу первый и последний раз, ещё не зная об этом, и это меняет меня. Кроме того, я ещё параллельно сама двигаюсь в своём направлении понимания свободы. Я съездила к родителям, и мои процессы как-то очень быстро протекли и завершились, правда, я пока потерявшаяся где-то, запутанная в жизни и потеряная во времени, но я. За каникулы я должна была вернуть свою искру в работе, а получилось ещё дальше в закрытость и себя. Ну, буду "хорошей девочкой" и делать по выработанной у себя в голове инструкции, где улыбочки включать в выработанный диалог. Так вот для чего у меня в голове схемки действий складываются, чтобы вести себя как надо, как должно быть. Умная девочка. Молодец. Иди, возьми конфетку. Привет мои старенькие установочки вместе со старенкой-то закрытостью и внутренним одиночеством и со стареньким "я сама". У родителей заново пережито много всего без поддержки. Мне там так плохо было, я была снова сломленной с криками, вот только что не кричала. Мне вспомнилась и тяжесть каждодневного выбора жить. Я в нём призналась маме, единственно, я не могу ей сказать, что так сломило меня, до такой степени. И здесь всё было в одиночку. Процессы почти завершены. Не с кем мне переживать все свои надрывы и порывы, всё в одиночку, ибо, на личную терапию пока денег нет. А поскольку близких людей у меня больше пока нет, потери этого контакта и связи с родителями оказались фатальными, вот и схлопнулась я. И у меня снова моё "не ждут" :)) полный регресс... интересно, что ещё откатилось до прежней версии...
/n - незнакомка/