Был разговор с двоюродной сестрой, в котором я прояснила важные для себя моменты. Разговор был непростым для меня, поскольку в мой адрес пролетали обвинения.
Во-первых, она попыталась разубедить меня, что я тоже была далеко несахарным ребёнком, и что на самом деле родители за мной бегали много, привела факты, и я ей даже верю, ибо это моё восприятие и мой опыт, и я могла крио всё вопринимать ещё в детстве, и на самом деле всё было по-другому, чем в моей больной голове, но... Но уже не важно, как это было на самом деле, ибо уже поздно. Всё уже воспринято, пережито и запомнено мной. Не важно, что это было тогда, прошло много лет, и уже не разберёшь, что там на самом деле было, поздно. Кто бы что не говорил сейчас, я это узнаю, услышу, но внутри всё равно останутся последствия именно моего проживания и восприятия событий из детства, мой опыт. Сейчас важно понять, что откуда во мне, как я воприняла то, что было, и что теперь с этим делать. От сестры получила обвинялочку, что была очень вредной и капризной истеричкой, с которой говорить бесполезно; счастливой, когда ругали брата; золотым ребёнком, у которого было всё, что только не пожелает (любые игрушки и наряды), а любимой фразой было "вы меня не любите". Такая вот я паразитка. О! Мама меня совсем маленькую так и звала. Я потом вечером, перед сном, размышляла: мои-то воспоминания начинаются лет с пяти-шести, когда я уже более спокойной была.
Во-вторых, мне прилетели типичные такие возражения или обвинения на счёт того, что я типа высокомерна и думаю только о себе в концепции "я - центр Вселенной и вся такая важная". Как-то родственникам ухода от М стало достаточно, а как я дальше буду строить отношения и то, что внутри творится, - это не важно, особенно не важно, что было в прошлом, если даже это прошлое терзает изнутри. Типа вот знаешь у людей-то как бывает, и тысячи детей выросли с пьяным отцом и вообще в неблагополучных семьях и т. п., а ты тут ерундой страдаешь. А что мне до других? Чужие катастрофы меня не успокаивают и тем более не радуют. Это я, а не другие. Из этого она заключила, что я считаю себя центром Вселенной, а на самом деле я лишь песчинка как и все. Но я-то говорила совсем про другое, про то, что имею право на свои чувства, отличные от чувств других, вот и всё, а также на своё право не соответствовать другим, каким-то нормам и чьим-то ожиданиям просто потому, что я это я. Если последняя фраза и есть эгоизм или эгоцентризм, извините, значит, мы просто по-разному мыслим. Просто для меня мои ощущения и чувства чуточку важнее чужих, вот и всё, но для другого аналогично его чуства и ощущения будут ему важнее. Где я себя завысила? Я не собираюсь никому навязывать то, что мне хочется, то, что я жду, чем и достигается равенство: я никому не обязана соответствовать, но и другие также со своими мыслями и чувствами, и я их либо принимаю, либо просто не общаюсь. Всё просто. Точно также, либо меня принимают, либо пусть не обращаются, а навязывать своё видение мира и свои ожидания относительно меня мне не нужно. Если это тоже эгоизм, тогда как называется то, когда думаешь или делаешь в угоду кому-то, когда подстраиваешься? Это не принижение себя случайно? И где тут равенство? Тут ты уже несколько меньшая песчинка, чем другие...
В-третьих, было ещё одно возражение, зачем ты ходишь к психологу, рассталась же с М, зачем копаешься в прошлом: "А ты можешь не походить к психологу полгода?" Я ответила, что запрос был другим. Что делать с М я разобралась с помощью психолога давненько так уже. Всё тянется из прошлого. Закапывать бесполезно, и если я сама с этим не справилась и не прожила за 10 лет и даже больше, значит, нужна помощь. Я призналась, что восприятие у меня, да, кривое, но оттуда же. Не могу я сейчас прервать терапевтический процесс. Мне нужно завершить то, что я начала. Запрос был мой. Косметический ремонт и временные меры меня не устроят. Хотя да, от отношений мы не уходим в общем-то. Я пока не уверена, что новые отношения не станут дублем предыдущих. С терапией процессы идут намного быстрее. А про себя подумала: блин, и к кому мне идти тогда на неокрепших ещё ногах? К вам что ли за обвинениями и лекциями, как надо жить, а как не надо? Снова попасть под вашу власть? Неее, мне ваш контроль над моей жизнью не нужен и оценки ваши тоже. Где ещё мне брать поддержку, пока я сама ещё недостаточно окрепла? А если я во время перерыва в эти полгода попаду под ваше влияние, я ж могу снова потерять опору и вернуться в привычное состояние жизни, потом снова придётся проходить тот же самый путь во второй раз. Зачем мне двойная работа? Вообще не продуктивно. Я никак не могу понять, чего они ко мне привязались и воспринимают хождение к психологу в штыки? Чего им от меня всем надо? Какая им разница, справляюсь я сама со своими трудностями в жизни или нет? Мне вот всё равно, что там у них и к кому они ходят и надо ли. А, по их мнению, я, видимо, должна переживать за них, куда они там ходят, к каким гадалкам и экстрасенсам? Так что ли?
Я не стала говорить про изнасилование, у неё бы и тут нашлось что ответить. Тем более странно такое вот слушать от человека, маме которого тоже не легко с ней и в жизни не всё гладко. Да и вообще я поняла, что чужой опыт мной не кушается совершенно, в частности истории про кого-то. У них так, у меня по-другому, и где гарантия, что то, что у них, сработает у меня, и почему я должна им соответствовать. В общем, я, конечно, обвинялочку получила, что-то кольнуло. Но хотят считать стервой, капризным безответственным ребёнком, да ради Бога. Хотят обвинять? Да пожалуйста. Опора опорой, но засудят пересудят на 10 раз. Я понимаю, что всё это было сказано из беспокойства за меня (приняла я эту странную заботу родственников обо мне), но желания сближаться нет. Всё это было сказано ею, выпившей немного пива, но, думаю, так оно и есть "за глаза", "у меня за спиной". Потом она, видимо, что-то почувствовала от меня и потом уже начала говорить, типа да, М - сложный человек, конечно. В конце последовал совет, что мне надо кого-то найти. Я ничего не стала говорить и возражать и решила, что лучше промолчать. Пусть думает, что хочет.
Потом она много говорила про детей, и как их правильно воспитывать, спрашивала. Но я знала, что если начну говорить свои какие-то мысли и ощущения, а она считает меня неблагодарным ребёнком, и детей у меня нет, то всё сказанное будет воспринято в штыки, скорее всего. Я не стала противоречить её мысли, что ребёнок ещё сам не знает, чего он хочет, и что его мнение не нужно учитывать, типа ребёнок потом начинает руководить родителями. Единственно, что я обмолвилась, что да, ребёнок мал, чтобы взять на себя ответственность за свои пути в жизни, но вот, чего он хочет, он, скорее всего, знает, или чего точно не хочет, и отсутствие на нём ответственности - не повод решать за ребёнка, куда ему двигаться. Она сделала вывод, что детей надо воспитывать в строгости, чтобы приятные моменты были яркими событиями в жизни, чтобы запомнились они, а не моменты строгости, а то типа ребёнку всё покупаешь, игрушек куча, везде водишь, а он ничего не ценит и помнит только плохое. Как у её сына сейчас любимая фраза-манипуляция "я себя убью", типа тоже вот детство несчастливое, тоже потом припомнит, видимо, как я тут детство вспоминаю и родителей. Я говорю: "Видимо, дело-то не вещах и игрушках... Дело в чём-то совсем другом..." Дети наравне со взрослыми могут просить игрушки бесконечно или ещё что-то подобно нам, взрослым, занимающимся шопингом в стрессе, т. е., возможно, это такая попытка восполнить недостаток чего-то игрушками. Если игрушки - это как проявление любви от родителей, то, возможно, ребёнок чувствует какое-то недополучение и пытается это заместить игрушками, но игрушки-то - это не то всё равно, суррогат. И тут же такой момент, а ведь когда детям дарят дорогую игрушку, то это всё приподносится с такой любовью и обожанием к ребёнку и с таким внимание, ведь взрослые наблюдают за ребёнком, как он воспримет, как обрадуется, всё внимание приковано к нему, тогда не удивительно, что дети просят именно дорогие игрушки. М. б., элементарно не хватает любви и такого вот всепоглощающего внимания? Ну, не верю я, что такие вот трагедии ребёнка с "убью себя" просто так (а для ребёнка это трагедия).
Вообще, тезис психологов верен: если для клиента это проблема, значит она существует. Также и с детьми и с людьми. Я не спрашиваю, проблема у меня или нет, если меня это волнует, для меня это проблема. Кто бы что бы мне не говорил по поводу других. Боже, если бы я своим родственникам рассказывала бы и проявляла свои заморочки, порой настолько глупые... Кстати, своё "вы не любите меня", о чём сказала мне сестра, я не помню, зато до сих пор хранится одна из многих моих записок печатными крупными буквами с намерением уйти из дома, с прощанием. Должна же быть причина, откуда такие мысли. Мне в один момент так смешно стало. Я про М пару моментов рассказала, а она мне вдруг выдала, что у меня все кругом виноватые, кроме меня самой. Я недавно только более ли менее начала освобождаться от многочисленных своих чувств вины, и тут мне такое! :)))) Ощущение, что пытались вернуть сброшенный груз на место, снова занизить самооценку ниже плинтуса, заменить ответственность на чувство вины, получите прежнюю меня, нерешительную и мучающуюся. Ещё двоюродная сестра меня спросила: "А чего ушла-то от М? Совсем никак?" Я чуть чаем не подавилась... оказывается, мало помучилась, надо было ещё! :)))))))) Она продолжала: "Он же не бил тебя." и рассказала свой опыт. Короче, ага, не бьёт, не пьёт - всё круто! Надо было чтобы пил и бил, тогда можно уходить! :))) А так не, нельзя... Меня цепанул ещё момент про поиски себя, что-то про то, что вроде уже 25 лет, а себя ищут обычно лет в 18, типа задержалась в развитии лет на 5. Цепанул потому, что вечно как-то ничего не получается, и плана у меня нет, нелогичная, беззалаберная, с каким-то странным мировоззрением, не рвусь к вершинам, немного беспечная даже и какая-то вообще несуразная... И что бы я не сделала, вот эта неполноценность постоянно во мне внутри.
/Сейчас. Как-то не цепляет меня тут ничего сейчас. Я ещё много буду говорить из тех моментов, что тут написаны и, видимо, пережилось. Я сейчас совсем другая и то, какая я сейчас началось тут. Тут я начала учиться принимать людей и их мнение. Вот как-то так, такой вот отклик на ту себя из сейчас./
/n - незнакомка/