Близится мой новый день рождения... А мне грустно. Как-то не приносит мне этот прздник радости. Не знаю. Наверно, я разочарована и уже не жду ничего от этого праздника. Снова будут поздравлять смсками или звонками, наверно, будут открытки в какой-нидь выходной день - день празднования, будут подарки или конверты с деньгами, я буду улыбаться, скорее, по привычке, чем по-настоящему... Боже, как это всё грустно и больно. Когда стало это вот так?.. И на лицах других будут те же самые улыбки та же радость непонятная, то ли искренняя, то ли наигранная пойди, разбери... Ощущение какого-то театра, где каждый играет свою роль: именинник должен быть счастливым, собравшаяся родня (если соберётся, конечно, а то свои 25 лет я так и не отпраздновала с роднёй) должна радовать именинника, а потом наступает вечер, начинается уборка после празднества, улыбки сползают с лиц, и вновь наползают у каждого свои заботы и проблемы, в лучшем случае спектакль продолжается, и все прощаются, продолжая обниматься, и тогда иллюзия (каждый помнит другого с улыбкой счастья на лице) продолжается до утра. А на самом деле, как только всех проводили, все, кто остался, с облегчением вздыхают, кто-то ещё может сказать "всё" или "ну, слава Богу": спектакль кончен, актёры устали. И снова каждый погружается в своё. А мне что делать? У меня день рождения, и мой спектакль продолжается. Но всё, всё закончилось, и то, что я родилась в этот день n лет назад в общем-то больше нафиг никому не нужно, каждый отдал свой долг перед этой датой, отыграл роль и теперь может заняться своими проблемами. Мой день рождения это такая иллюзия, сработанная специально для меня, где мне все всегда рады и говорят много хороших слов, говорят, обнимают и целуют, а я на всё это откликаюсь вполне искренне, тоже обнимаю и целую, хотя даже тут кто-то обязательно посмотрит так внимательно, слегка поведёт бровью или ещё как-то даст понять то же самое и укажет на то, что во мне не так, и внутри шевельнётся стыд, потому что вся родня смотрит на меня и слышит сказанное, и всколыхнётся чувство вины, вот так и вешается сразу не сколько грузов, но потом всё это сглаживается за празднеством. Вообще любой семейный праздник - это такая иллюзия и спектакль идеальной семьи, где каждый знает, как это должно быть и отыгрывает свою роль, хотя если это совсем узкий семейный круг, в последнее время актёры порой ленятся играть свои роли. Но чем больше родни, чем значительнее повод, тем лучше игра актёров, и все такие счастливые, все про всех интересуются, все про всех помнят и обо мне, и всё здорово. На чужих днях рождения всё то же самое, только я не играю роли: я могу грустить, когда мне грустно, но обычно такое внимание к своей персоне значительно повышает настроение, а на чужих днях рождения меня такую не замечают, ибо увлечены игрой, а мои очень скромные еле заметные натянутые улыбки поддерживают иллюзию, как бы вписываюсь в общее пространство. Не хочу дня рождения, не хочу фальшивых комплиментов, не хочу фальшивой радости. Поберу просто тортики, позаваливаюсь к своей родне по отдельности, превратив свой день рождения просто в чаепитие. Я больше не хочу фальши в своей жизни. Мне не нужна вымученная радость, мне не нужна вынужденная поддержка, мне не нужна чужая близость только потому, что я в ней нуждаюсь. Я просто буду делать выводы, я хочу знать, где я действительно нужна, где я могу быть в безопасности, я хочу знать, насколько близко я могу подходить, насколько я могу доверять свои чувства или не доверять их вовсе.
Хочу сказать, что мне удалось ни без чужой помощи вновь открыться благодаря осознанию, что могу свести на нет месяцы работы с психологом, и осознав, что это регресс, и мне от него только хуже. В своей закрытости я стала вновь сильно подвержена зависимости от кого-то или чего-то. У меня исчезла способность давать и, главное, брать поддержку от других людей, даже когда её дают, а в голове, что все близкие люди меня игнорят. Вместе с тем разрасталось чувство вины, острое ощущение слабости и уязвимости в контексте постоянного чувства внутреннего одиночества. Я и сейчас уязвимая, меня очень легко ранить, но тут это, скорее, от моей какой-то природной мягкости. + Потерялось самое элементарное: способность проговаривать чувства и таким образом конструктивно их разрешать или выражать. А ходить с жестчайшими дефицитами внутри и не мочь взять очень сложно - это как голодному ходить между накрытыми столами и вот оно, но есть не можешь. Теперь открылась: снова могу проговаривать, снова могу решать доверять или нет, снова могу брать и отдавать. Так о чём это я хотела рассказать, что начала новый абзац?.. А, ну да. Про доверие своих чувств. Мои чувства и внутренние мысли - это такая тонкая штука, что я не могу их открывать всем подряд в любом пространстве. Тут два момента: уровень доверия и дистанция. Уровень доверия здесь будет поважнее. Я думала, что могу открывать чувства лишь на близкой дистанции, но нет, дело всё-таки в доверии. Доверие у меня штука очень хрупкая. Но если даже доверия недостаточно, однако на близкой дистанции я впускаю человека в своё пространство. Я доверяю человеку, когда у меня нет сомнений в нахождении этого человека здесь, со мной, и не важно на близкой ли мы дистанции. Когда я начинаю думать или чувствовать, что человек со мной вынужденно, а в действительности я и не нужна тут совсем, мне становится больно, словно это снова театр, описанный выше, ради меня: рассогласование ощущений, обман и иллюзия, в которую меня втащили без моего на то согласия и даже не уведомив об этом. Мне больно, обидно и по началу непонятно, что происходит, что я сделала не так, что спектакль вдруг кончился. Теперь я понимаю, что есть вот такие спектакли, которые отыгрываются при определенных обстоятельствах, только у меня одно "но" - я не хочу в них играть. Я устала от обмана и разочарований, я устала верить в иллюзии, я устала от подстраиваний под меня некоторых людей, обвиняющих меня потом в чём-то, что им как-то неудобно со мной. Я хочу искренности - это всё, чего я хочу, какой бы эта искренность не оказалась для меня. Спектакли убивают отношения напрочь и намного быстрее причиняющей болью, я просто развернусь и уйду из спектакля беззвучно и пробиться через такую стену будет очень и очень сложно, ибо если я ухожу - это моё уже сформированное решение, а своих решений я не меняю и слушать что-то в таком состоянии ничего не хочу, даже если есть порыв как-то развернуть ситуацию. Достучаться очень сложно, потому что я думаю, что всё сказанное - спектакль с целью вернуть моё доверие. Снова вернуться в иллюзию? Не хочу. Я хочу реально смотреть на вещи, а реальность такова, что здесь моё присутствие напряжно, здесь - это на данной дистанции. Я устала от спектаклей... не тяните меня в них, я устала словно феникс восставать из пепла собственных иллюзий, умело созданных вами. Я бегу из них со всех ног. Поэтому если хотите видеть меня, перестаньте фальшивить и играть словами, и тогда у вас намного больше шансов остаться со мной. Всё. Занавес. Спасибо всем прочитавшим за внимание.