Маленькое такое отступление. М был на работе, а я взяла кабачковую икру, пришла домой, а у неё крышка железная, блин! И так хочется, и не могу открыть, через 10 минут всё-таки получилось: желание и упёртость победили! :))) Но это надо было видеть, как я сначала вокруг неё и с ней круги нарезала по кухне, а оказалось, надо было просто между ног зажать, упираться так удобнее, но и тут она так просто не сдалась! Короче, хорошо, что никто не видел! :)))) Всё-таки без мужской силы будет сложно, хотя если долго мучиться, что-нидь получится! :)
М решил всё же сменить стртегию: взял вино, лёг рядом, был ласковым и терпеливым к моим обидам и нападкам, а я не верю, с чего он такой добрый вдруг стал. Странно как-то, меня мысль не покидает, что нужно ему опять же только тело, потому что тоже было, а после всё возвращается на прежнюю волну. Только счас он какой-то ещё понимающий: отдыхай говорит, массаж головы сделал, не лезет под одежду, улыбается и смеётся (что не свойственно для него такого как сейчас, это он раньше смеялся так беззаботно). А я не верю и не доверяю, не безопасно и даже ничего не откликается внутри в ответ. Я его спрашивала так как бы между прочим, решил ли он измениться, говорит нет, а готовить - моя профессия, я говорю, интересно, а кто сказал, он задумался. А чего тогда добрый такой нереально, что-то взамен нужно, нет говорит, сам не знаю, но продолжает твердить, что другая ему нужна, в конце концов, сделал вывод, что потому и спокоен. Требовать продолжает, не отпускает мысль, что я должна о нём заботиться, а он типа деньги приносит, и тут меня посетила мысль, что, наверно, и добрый такой, что его деньги не беру, следовательно, ничего не должна, если по его логике, иначе чего он так переменился. Поскольку сам не знает, чего переменился, значит, глубоко то "надо и должна" сидит. Отношения восстанавливать не хочу, просто не хочется, чтобы другая какая-нибудь хорошая девушка пострадала, и хочется, чтобы он потом один не остался.
В терапии стали повляться порой мои обиды из-за моего кривого восприятия. Сергей замечает или порой сама говорю и просит выразить, а если отказываюсь, обезоруживает вопрос:"Держать хочешь обиду на меня?" Нет, конечно. На кого уж точно не хочется обижаться, так это на человека, который помогает мне и поддерживает меня. Меня порадовала реакция на мою обиду и её проявление. Обычно обижаются в ответ, а здесь можно обидеться открыто, и не обидятся в ответ, и не осудят, типа не права, ещё и пообсуждать можно свою обиду, и всё прояснить, здорово! :) Такая "лабораторная стерильность" в некотором смысле. Ну, это как садят плесень или бактерии в баночку и создают им идеальные условия, т. е. баночка стерильна изначально, там нет других организмов, ну и свет там, температура, культура развивается, потом смотрят, чего там выросло! :) Вот почти также: идеальные условия для проявления любых эмоций и чувств.
Помню, что мама меня часто била в детстве за вредность, ставила в угол. Правда, угол был удобно расположен: можно было дотянуться до игрушек, что я и делала, и становилось всё не так плохо! Она запирала меня на кухне и выключала свет, но потом я подросла, стала подставлять табуретку и дотягиваться до света. От шлёпаний, конечно, никуда не денешься, хотя я тоже пряталась под столом и задвигала стулья, было тесно, но когда мама видела, как я спряталась, как я там вообще уместилась, она всегда начинала смеяться. Изобретательная девочка была! :))))) Правда, когда мама совсем злая была, то в углу заставляла отворачиваться к стене, отобрав игрушки, на кухне снова выключала свет, читая новую лекцию, и доставала из-под стола. :( А ещё помню, что она передо мной извинялась, и мы с ней договаривались, что я ей буду говорить, что нельзя меня бить, а получалось ещё хуже. Но после пятого класса она меня перестала бить, если только по губам за дерзость, а я всё равно боялась, когда она кричала. Боялась я её, и ругались мы с ней сильно, как говорил папа, цапались как кошка с собакой. Потом папа начал кричать ещё погромче мамы, и его я тоже боялась. Вот думаю, чего я всё время боялась, ну не убьют же они меня в самом деле (знаменитая фраза всех детей "меня мама убьёт"). Теперь, когда кто-то сильно кричит с вытаращенными глазами, мне до сих пор страшно, хотя сама также умею, если очень сильно довести. Говорят, кричат от бессилия, и я так думаю, что я потому же кричала, потому что знала, что мама всё равно останется правой. М у меня кстати не кричит: не умеет так кричать, он может просто злиться и немного повышать голос, а вот кричать не умеет. Как я себе всё устраиваю: выбрала некричащего человека, работу, где почти нет мужчин-покупателей. Молодец такая! :))))) Хотя какой-то период времени работала там, где начальником был мужчина, но он был похож на Санта-Клауса! :))) У него и прозвище было "между нами-девочками", в смысле продавцами "Санта-Клаус".
Общаюсь довольно-таки активно в одной группе в сети, и там нас собралась такая компашка. Подумала, что меня держит с этими людьми, что я чувствую здесь. Просто с этими людьми мне хорошо и безопасно. И вот предсказуемость животных и детей (которых, мне так иногда кажется, люблю больше, чем людей) - тоже безопасность для меня в некотором роде. Продолжила думать и решила, что под безопасностью с этими людьми подразумеваю, что они не обидят меня, если я не спровоцирую, и знают, что я ранима, и я могу быть собой, и меня не осудят эти люди, которые со мной, как-то мы лояльно относимся друг к другу, и даже защищаем друг друга от нападков приходящих людей, если кто-то из нас сам не может себя защитить. Надоело одиночество. Чушь всё, что я к нему привыкла, ни фига не привыкла (ну, я так себя убеждала и другим говорила иногда, потому что по жизни одна, и приходится как-то с этим жить, как-то так вот, ну, как-то жить-то надо... с этим одиночеством... раз я ничего с ним сделать не могу); и хотя я и с людьми всё равно как-то одинока, но с людьми как-то всё равно лучше, вроде как интересна кому-то. А люди любят открытых людей, таких общительных. Вот и хочется быть открытой, без стен. А боюсь, что не примут/не поймут и отвергнут/оттолкнут, а это не приятно, и я так и останусь одна, и открываться не захочется. И дальше думаю, и кому я нужна со своей открытостью... или так: кому нужна моя открытость: даже родственники в основном спрашивают, что нового, им нужны события в моей жизни, а моё внутреннее "за кадром". Ну иногда они спрашивают, как дела, что делать собираюсь, но никто не спрашивает, о мыслях и чувствах по этим событиям, то ли стесняются как-то так приблизиться/спросить, типа не лезут в мою жизнь, то ли им всё равно, какая у меня внутренняя жизнь, то ли своих проблем хватает так, что не до меня. Чего уж тогда ожидать от остальных. Кажись, период одиночества у меня начался: в смысле та одинокая часть проснулась и теперь грызёт меня. Она всегда так периодически вылазит, потом куда-то снова прячется. Вот ощущение, что я иду так своей дорогой одна в той же местности, но как-то отдельно ото всех, в стороне, вижу людей, которые тоже идут: кто-то в ту же сторону, что и я, кто-то в противоположную. Пропасти между мной и ними нет, просто степь такая, пустыня, а я иду на расстоянии от них. Просто люди так заняты, что я оказываюсь незамеченной как-то так, хотя некоторые иногда поворачиваются и улыбаются, но мы проходим мимо друг друга. И тут бах! Меня психолог спрашивает:"А что ожидаешь от мира, замечающего тебя?" Какой вопрос интересный... А картинки дальше нет, конец фильма. :))) Есть картинка по отдельности, и есть желание или стремление, чтобы повернулись, и всё! :) Чего-то так представила и подумала, ой, блин, а что мне с этим делать потом, и чего-то так, да ну нафиг-нафиг-нафиг (это песенка вспомнилась про график поётся, что-то "но график, у меня есть график, а всё, что не по графику нафиг-нафиг", и потом в конце этот самый график посылается нафиг что-то вроде "и заберите ваш график... нафиг-нафиг-нафиг")! :))) ). Чувствую, сбежала только что. :) Вспоминается фильм "Сбежавшая невеста", и в некотором смысле я похожа на главную героиню.