Статьи и заметки психолога

Одна из штук, из-за которых идут бесконечные споры "как правильно" - неприятное ощущение, возникающее при встрече с отличием другого от меня. Я говорю: "у меня так", а другой отвечает: "а у меня так". И вот это "а у меня так" как будто требует, чтобы и у меня стало так, как у другого. Нападение! А ведь это просто различие...

Только перестав осуждать себя, можно перестать осуждать других.

Лишь смирившись с собственным несовершенством, можно позволить и другим совершать ошибки, влияющие на твою жизнь.

Научившись искренне радоваться своим успехам, можно столь же искренне радоваться тому, что другие обогнали тебя.

Приняв свою прошлую боль как уже свершившийся факт, можно снова с надеждой смотреть в будущее.

Мои родители воспитывали меня так, чтобы я был как они. Чтобы я был ими – и мамой, и папой одновременно. Они действовали из лучших побуждений, и так, как умели. Но это не принесло мне счастья. Мое счастье – быть мной, а не ими. Только теперь приходится долго откапывать себя из-под груды чужих идей, шаблонов, привычек, правил...

И я замечаю, что я со своим сыном веду себя как они. Я тоже стремлюсь научить его быть как я. В конце концов, я больше ничего не умею – только быть мной...

Многие клиенты приходят ко мне с недостатком уверенности в себе. И у каждого обнаруживается детство, где родители предъявляли завышенные требования, и оставляли без поддержки. "Делай сам", или "делай сама", и тут же рядом – "фу, ты не справляешься, мне за тебя стыдно!".

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Внутреннее разрешение проявлять стыд, стыдиться, по ощущениям похоже на разрешение быть бесстыдным, не стыдиться. Интересно... Кажется, это было разрешение не стыдиться стыда!

Есть такая специальная часть искренности отношений, без которой отношения очень незаметно перестают быть близкими и доверительными. Это искренность в ответе на вопрос партнера "как тебе со мной сейчас?". Человек злится, но отвечает "я рад!" Человек доволен, но отвечает "мне плохо!" Человеку больно, но он отвечает "всё хорошо!"

Человек может давать такой ответ из лучших побуждений. Например, чтобы не сделать больно партнеру, чтобы сохранить отношения... Однако вторым слоем идет разрушение ясности коммуникации.

Он ей: что мне сделать, чтобы понравиться тебе?

Он в это же время внутри себя: я очень боюсь, что потеряю себя, пытаясь понравиться тебе!

Она ему: да ты и так мне нравишься! Ну ладно, сделай вот это и то.

Она в это же время внутри себя: я очень боюсь, что ты не будешь делать то, что мне так нужно!

Банальность скажу: если вы слишком быстро подпускаете к себе других людей, то с большой вероятностью вы просто изголодались по близости. И, опять же с большой вероятностью, обычно выбираете не быть в близости, даже когда ее предлагают в достатке. Или обесцениваете близость или человека, которого вы подпустили слишком близко...

Удивительно, но секс может быть способом избежать близости. Телесная интимность как спасение от интимности душевной...