Дневник клиента: n

26.02.2013 Мой маленький сумасшедший театр (дополнила).

Здравствуй, мой дневник... *картинное такое обращение и остановка* Я считаю, что дневники подобного рода ведут только неудачники, ни на что неспособные в жизни. Я уволилась с работы вчера и так радовалась, а сегодня позвонила мама и после диалога с её вопросом "Они, наверно, рады, что ты ушла? Обрадовались, скажут, хоть не платить ей." я почувствовала себя действительно обузой там. Я ей ответила, что не знаю, что они там думают, я же не спрашивала.

25.01.2013 А не отпускается.

День рождения прошел отлично. Меня поздравили на работе очень хорошо, я даже не ожидала! Получила поздравления даже от тех, пусть текстово, от коо не ожидала! Всё прошло хорошо!

13.01.2013 Близится день рождения...

Близится мой новый день рождения... А мне грустно. Как-то не приносит мне этот прздник радости. Не знаю. Наверно, я разочарована и уже не жду ничего от этого праздника. Снова будут поздравлять смсками или звонками, наверно, будут открытки в какой-нидь выходной день - день празднования, будут подарки или конверты с деньгами, я буду улыбаться, скорее, по привычке, чем по-настоящему... Боже, как это всё грустно и больно. Когда стало это вот так?.. И на лицах других будут те же самые улыбки та же радость непонятная, то ли искренняя, то ли наигранная пойди, разбери...

07.01.2013 Я в настоящем.

Это не очередная встреча с психологом. Я просто не знала куда податься со своими мыслями и чувствами. Сейчас, прям в данный момент, прям сегодня у меня не было и нет такого пространства, куда бы я могла прийти или даже в кавычках "прийти" со всеми своими чувствами и эмоциями, и я решила излить душу здесь. То пространство, которое существует для этого, было и есть, как я думаю... эмм... я туда не хочу. Я не буду говорить, что предшествовало тому, что сейчас у меня внутри, не хочу никаких историй, это не так важно, хотя возможно что-то всё равно выскажется.

29-я встреча 7.08.12 Состоянческо-настроенческое :))) Такая остановка в действиях на терапии, однако процессы идут. :)

 

Была больше в себе где-то, в воспоминаниях о детстве в садике и о конфликтах там. Сидела, думала, как же так... Такое ощущение, что меня обижать можно, а мне защищаться нельзя... Ну, так вот жестко нельзя. О! Обижать других - вот что нельзя. Потому я и ругаю себя постоянно за агрессию и виню себя за то, что постоянно обижала девочку в садике, при этом тогда себя виноватой не чувствовала и даже не знаю, когда это чувство вины появилось. Ещё мне стыдно, что обидела человека слабее себя. Я же сильнее, видимо, была, раз она мне не могла сдачи дать. Ну я старше её была и повыше. Но есть и те, кто сильнее меня. Мальчик один меня обижал. А мой брат сильнее его. О! Страх перед силой других. Я уже не считаю себя сильной физически давно, я слабее многих. Возможно, что этот страх появился наравне с чувством вины. 

27-я встреча 24.07.12 Да чё-то дофига всего сделала и открыла! Люблю себя такую :)

Встретилась с собой в детстве. Мама запирала меня на кухне и выключала свет, а я в детстве очень боялась темноты. Оказывается, я до сих пор сижу и боюсь там, на кухне, в той же позе, что и там в детстве, просто вжавшаяся в угол, наревешаяся и напуганная до смерти. Мама знала, что я боялась оставаться одна в темноте или в сумерках, но всё равно запирала меня там. Как здорово было освободить себя, очень аккуратно и осторожно вынести себя из этой темноты, дать понять, что всё уже хорошо, я её люблю, и она в безопасности. Кстати, а где был мой папа и мой брат, когда меня запирали... Хм...

26-я встреча 19.07.12 Приветы маме :)

Была у мамы. Она всё время пыталась меня успокоить, что с М мы расстаёмся. Но как-то не так пыталась (у меня другое мнение), и как-то не в том я счас. Привезла какой-то журнал со статьёй, как завершить отношения, я прочитала лишь заголовки пунктов, среди них было позлиться, попечалиться, обрести веру в себя, обрести веру в новую любовь: "Мама, у меня есть личный психолог. Зачем мне статья? Мы всё это прошли, мне знакомы эти пункты: я и позлилась вдоволь, и попечалилась, и себя нашла, толкьо с последним пунктом мааааленькая такая проблема: я не хочу новых отношений.

25-я встреча 15.07.12 Решение проблемы, которая сподвигла к поиску хорошего психолога. Первый шаг к новой жизни.

Вычитала у Серёжи на стене в ВК в статье "... злиться на маму за неполученную конфетку неэффекивно... Надутые губки, обиженное лицо, "я тебя не люблю" - это бьёт без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы." О, я, кажется, поняла, смысл слов М"ты мне не надо", "ты мне не нужна", "найду другую", а до этого всего было "я тебя не люблю". Года два назад, что меня и вышибло, он твердил вот эти свои фразы, и ещё был очень неприятный момент, что я его запомнила очень хорошо, даже не знаю почему, ну, наверно, потому, что не ожидала такого от него.

Спасибо, что делитесь!