Дневник клиента: n

44-я встреча 06.04.2013 Треугольники Карпмана и подмеченные изменения.

На встрече меня зажало в тиски страхом. Две фигуры мучили меня в моей внутренней реальности: папа и насильник. Я пришла в жутком страхе и тревоге. Мы визуализировали эти две фигуры на бумаге (я их нарисовала), разрезала на мелкие кусочки с ненавистью от страха, а потом с наслаждением сожгла всё до пепла, отслеживая чтобы ничего не уцелело от огня, и смыла в туалет. Вот так. Что-то ещё не доделала, какую-то мелочь, но пока не знаю что. Главное я сделала - отомстила за своё детство. :) Там и там жертвой был ребёнок.

43-я встреча 26.03.13 Боль

Отыскалась ещё одна часть - больная часть меня. Она всего боится, от всех сторонится и ещё и пугает окружающих, чтобы им подойти ко мне было страшно. Пусть другому будет страшно, тогда отбиваться не придётся!

42-я встреча 27.02.13 Кто я, где я, что я...

О неспособности и чувстве вины за это. Был процесс на удержание человека от себя на дистанции, ибо ничего хорошего от приближающегося человека не светит. В моей фантазии приближаются только за тем, чтоб ранить или причинить боль физически или внутренне. Ещё одно важное обстоятельство этой встречи я привыкла гнать себя вперёд, не оставляя выбора.

41-я встреча 8.01.13 Обо всём понемногу.

Работа как-то уже совсем не радует, устала от указаний, какой я должна быть, и от непомерных ожиданий от меня, я ж не супермен, и тут рождается "идите на фиг со своими ожиданиями и указаниями, буду собой." На встрече группы 14.01.13 обнаружила, что страшно идти за сочувствием, так ещё и виноватой оказываюсь за то, что обращаю на себя внимание; получила то ли совет то ли задание благодарить себя и других. Но в работе обвиняю себя за медлительность, за иной подход к работе, а также за то, что в некоторые моменты просто не в ресурсе. Как-то оно очень сложно благодарить себя.

40-я встреча 11.12.12 Где-то на грани новой зоны комфорта

- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет, у меня апокалипсис сегодня по расписанию :)) (я)

Заметки незадолго до 40-ой встречи:

- Обнаружила, что мне становится стыдно после ухода из неприятных мне контактов, и я туда снова возвращаюсь.

- Снова теряю интерес к работе, начинаю понимать что и как и начинаю терять интерес. :/ Оно как бы пока так ненавязчиво и пока всё устраивает, но энтузиазма того уже нет. Ещё начались напряги: не люблю, когда меня контролируют и чувствую, что начинаю саботировать задания.

2-я встреча группы Т6 3.12.12 Решения, решения... необходимость быть сильной.

Снова "убежала" из контакта с психологом, однако вернуться было не сложно. Видимо, я столько раз убегала и прибегала, что уже не то что тропинка, целая дорожка протоптана! *хи-хи* Кажется, у меня появляется выбор с Сергеем: сбегать или не сбегать, и доверие тут играет главенствующую роль. Доверия стало больше, и быть близко безопасно, что не может не радовать.

1-ая встреча группы Т6 (психолог - Сергей Иванов) 26.11.12 Устала.

Осознание и воспоминание того, что близкий человек, не чужой, а близкий, делал больно, какое тут доверие, какое тут подпустить к себе, не, не подпущу: снова больно сделают, больше не хочу, чтобы мне было больно, больше не хочу, чтобы кто-то знал мои страхи, слабости, комплексы, болевые точки - то, на что можно давить, там, где можно делать больно. Я не заслужила эту боль.

39-я встреча 14.11.12 Силы маленькой девочки.

Хочу начать жить заново, но это же невозможно? Я же не могу отречься от своего прошлого, от той я, там тоже я... Там, где я сейчас, жить невозможно, сбегаю куда угодно, отгораживаясь от всего, что может спровоцировать страдания, но это тяжело. Я не хочу жить с этой болью, но я не хочу забывать, я хочу, чтобы эти воспоминания перестали причинять такую сильную боль, подрывающую саму жизнь.

38-я встреча 1.11.12 Побег от себя и от окружающих...

Спросили меня тут "как ты?", ответила "нормально", что для меня значило внутри как-то не очень, но хватает сил не идти на поводу у внутреннего и жить обычной жизнью. Стараюсь не думать, не слушать себя, что-то заедаю постоянно, постоянно мёрзну, проскакивают задержки дыхания, но я это всё игнорирую, замечаю, но не ищу, какие чувства заедаю, от чего мёрзну, что держу так тщательно внутри. Но да, примерно знаю от чего, просто дальше идти не хочу.

Спасибо, что делитесь!