Осознала, что подстраиваюсь под других очень так легко и быстро, потом меня эти обязательства начинают тяготить, я начинаю мучиться, а когда начинаю вдруг отказывать, люди обижаются, а я начинаю "грызть" себя. Обязательства, чьи-то просьбы сильно напрягают при недостатке сил, когда что-то делаешь, потому что "надо" и когда как-то нужно это сделать (найти время или что-то ещё или просто мыслями не до того). Как правило, вот это "как-то надо" заставляет вклинивать чужие дела в свои планы или время на отдых, личное время. И раз я вот так отношусь к другим, то соответственно ожидаю от них той же обязательности и потому не понимаю, когда люди оказывается забыли о моих просьбах. Я как-то доверяю людям и не привыкла напоминать по 10 раз о том, о чем я их попросила: просто, если я соглашаюсь помочь, то тем самым беру на себя ответственность за порученное мне дело, поэтому никогда не забываю и делаю всё своевременно, а не тогда, когда проблема потеряла для человека свою актуальность. Как-то обидно, когда вот так получается, что я открыта для помощи и стараюсь любым доступным мне способом выполнить просьбу, потому что для человека это важно, а он мои просьбы воспринимает как неважные, раз может забыть, назначить какие-то другие дела или просто не сделать, потому что, например, "телефон на работе не работал", но есть же сотовый, телефона нет или разрядился, есть знакомые коллеги по работе, у которых можно попросить телефон, чтобы сделать короткий звонок. Стали бесить пустые оханья-аханья, а реальных дел нет: ну, если человек беспокоится, то он реально беспокоится. В то время, как те же люди, если просят, то им нужно сейчас и немедленно это сделать, иначе начинается "вынос мозга" постоянными напоминаниями и вопросами "а когда?". С М та же проблема: если ему что-то нужно, то я должна всё бросить, а если мне, то пофиг.
Как-то у меня ощущение, что некоторым людям я "отдаю" больше, чем "получаю", а с М у меня вообще ощущение односторонней отдачи, игра в одну сторону: ни помощи в делах, ни поддержки, ни любви я не чувствую. Заботу, да, иногда ощущаю и то в каких-то незначительных вещах, типа закрывания форточки или укрывания меня одеялом. В последнее время даже чай не наливает, на кухне помогает "из-под палки", и все свои дела я делаю сама одна, только что в магазин еще ходит за продуктами, и то я подозреваю, что он эти пакеты для себя тащит: ему же кушать. Раньше всё было по-другому, а потом постепенно дошло до того, что сейчас. Я всё подстраивалась, терпела, а то, что сейчас, для меня не приемлемо, и меня это не может устроить и никак не укладывается в голове... Какое-то потребительское отношение... М. б., раньше меня "устраивало" потому, что сравнить было не с чем, а теперь с нами его брат с женой живут, и там всё-таки есть взаимовыручка.
В детстве или юности да и сейчас то же самое, когда я рассказывала маме какие-то свои неприятности или проблемы в отношениях с другими людьми, она всегда подмечала мои ошибки, о которых я и так знала, и критиковала меня вместо того, что бы как-то поддержать и сказать, что делать сейчас, ведь ошибки уже сделаны, и их не стереть ластиком. Она говорила на мои возражения и "крики души", что не может меня "гладить по головке" и говорить, что всё правильно, хотя я её об этом и не просила, я начинала плакать, говорила, что она не понимает меня и пресекала попытки возобновить этот разговор. Мне нужна была поддержка, а не критика или жалость. Два-три года назад, когда мне было очень больно и плохо, когда я была в агонии боли, я ей пыталась рассказать, что меня мучит, но снова нарвалась на критику и осталась виноватой, что должна лучше заботиться о М, и я не вытерпела и сказала:"Ты не понимаешь и ничего не видишь /ну мы живем в разных городах, она просто приезжает к брату время от времени, и всё же она могла заметить, что мне больно/: посмотри на меня, я пришла к тебе вся в черном, я не помню, когда я последний раз улыбалась, и я всё время реву, мне плохо, а ты снова меня обвиняешь и делаешь ещё больнее".
Я устала соответствовать, не могу больше. Почему я должна понимать других и заботиться о них ещё лучше, быть такой, какой я не хочу быть, а кто позаботится о моих чувствах и обо мне, а как же я... От этой мысли было очень больно, потому что не было вокруг такого человека... Я почувствовала себя слабой, сломанной, и, когда мне плохо, меня почему-то все успокаивают, что я сама не своя, какая-то сникшая, а потом восхищаются тем, что я сильная. Почему я всегда должна быть сильной, почему не могу испытывать боль и быть в ней? Кто им сказал, что это плохо, и они убеждают меня, что так нельзя жить, а как можно? Я тоже хочу быть слабой в моменты слабости и боли. Я хочу плакать, и мне всё равно приятно видеть мои слёзы им или нет.
Возвращаясь к стереотипам. Почему меня сравнивают с эталоном или с собой, ведь я - это я и я вот такая, и М вот такой? Если он имеет право быть вот таким, то почему я должна быть не такой, а чему-то соответствовать? Говорят, что плохо старалась измениться, и что так всегда и у всех, а я - не все, и я не хочу как всегда, я хочу комфортных отношений для нас. Это кем-то запрещено? Надо обязательно терпеть и мучиться, ломать себя? Или я какая-то неправильная? М. б., так и должно быть, что мужчина - это такой "второй ребёнок", о котором нужно заботиться, что он даже еду себе разогреть не может, возмущается на жену, его нужно слушать и поддерживать, а свои проблемы разгребать самой, интересоваться его внутренним миром, а свой оставлять за кадром... что-то как-то... В общем, я - не "лошадь ломовая"! :))))) По-моему, должно быть взаимопонимание и баланс заботы друг о друге, и баланс заботы о себе у меня и у него, баланс "отдачи" и "получения", и соотношение разных сторон в жизни каждого. Или я правда какая-то не такая... А ну их всех со своими стереотипами, а я хочу вот так! :)
Кажется, теперь я понимаю весь смысл фразы на первой встрече "всё надоело". Что-то такое я, конечно, чувствовала, что вот всё надоело, чего не коснись, но что именно это всё, что вот там глубже, а глубже стереотипы других людей, которые меряют ими меня, и я сама потом одеваю их на себя, и то, что чувства других людей почему-то важнее моих, и это по жизни так, поэтому и "ВСЁ надоело". Короче, навешала на себя кучу обязательств, а потом думаю, чего это мне спокойно не живется, как-то вот не комфортно! :)))