Работа как-то уже совсем не радует, устала от указаний, какой я должна быть, и от непомерных ожиданий от меня, я ж не супермен, и тут рождается "идите на фиг со своими ожиданиями и указаниями, буду собой." На встрече группы 14.01.13 обнаружила, что страшно идти за сочувствием, так ещё и виноватой оказываюсь за то, что обращаю на себя внимание; получила то ли совет то ли задание благодарить себя и других. Но в работе обвиняю себя за медлительность, за иной подход к работе, а также за то, что в некоторые моменты просто не в ресурсе. Как-то оно очень сложно благодарить себя. Создала на компе чистый ворд с названием "Благодарности мне", открыла, начала думать, что я сегодня сделала, за что можно поблагодарить себя... А ничё не сделала, полуспала целый день и ни черта не сделала, недоделки остались. Вот и вся благодарность... :/ Завтра приду, и снова то же самое. Доделывать буду. Вот для радости поводы можно найти каждый день, а для благодарности... :/ Вообще я что-то сделала сегодня, но как-то всё не то и как-то мимо, не радует совсем. Хотя я сегодня музыку с ай-пода слушала, пока до пешочком шла по работе! Какая я молодец, что зарядила ай-под на выходных, теперь уже второй день наслаждаюсь! На работе слушать не дают, так хоть так. :) А ещё на работе мне выдали новый стационарный телефон, и у меня хватило ума всё воткнуть куда надо в отличие от коллеги, причём мужчины, который получил такой же! А надо надписи над разъёмчиками потому что читать! :))) Чё-т дааа... я - герой: я разобралась с проводами сама, хотя всегда считала, что провода и я несовместимы, и теперь у меня новый телефон! :) О! Задача на сегодня выполнена, мне как-то хватило! :) Что-то я школьницей себя почувствовала, так и срывается с языка "а теперь можно я сяду"! :))) Будто у доски только что ответила. :)))
А ещё шумные соседи из квартиры за стенкой перестали включать музыку на всю катушку посреди ночи - позаботилась о себе! :) Я была ангелом во плоти в тот вечер, это надо было видеть! Зашла в магазин, ангельским голоском взяла, что хотела, поздравила со старым новым годом с офигительно милой улыбкой! Позвонила в дверь соседей и вежливо с такой же скромной милой улыбкой попросила не включать громко музыку и басы посреди ночи: "...я просто встаю в 6 утра и когда будят в два часа ночи, я не высыпаюсь очень, а работаю на пятидневке" - в общем, сама любезность, девочка-божий одуванчик на поле, ещё и две таблетки парацетамола любезно одолжила! :) Это при том, что открыла мне тётка лет 25-30 с синяками на лице с глубокого похмельного запоя, а за ней подтянулся, остановившись чуть поодаль, парень с ещё более сине-красной мордой лица тоже с похмелья, а я как ни в чём не бывало с ангельской улыбочкой, дитя невинности! :))) Не знала, что способна на такую выдержку и принятие! :))) А ещё был мой день рождения, и это был самый лучший мой день рождения! Я получила очень много тёплых слов и комплиментов! Поздравили на работе, поздравила мама, брат и жена брата. Брат подарил цветы! Поздравили ещё в одном месте тоже с цветами, очень клёво!
Кажется, я докопалась, чего меня к М. тянет. Любимое" чувство вины, что вдруг могла сделать больно, потому и хочется поговорить и убедиться, что всё в порядке и обнять за то, что было, за всё плохое, что было. Я хочу, чтобы он меня простил. Он же обиженный был, не хотел, чтобы я уходила, а я ушла... Такая вот история. Продолжаю себя благодарить. Я сегодня много за что могу себя поблагодарить. :) Я молодец, что поймала эту штуку, от чего тянет к бывшему, правда, она такая ускользающая. Сегодня мне потребовалась сила воли в одном месте, спасибо мне за выдержку, поскольку делала я это для себя. Кое-что мне удалось сегодня почувствовать! В общем, спасибо мне, что я включалась во все эти процессы и штуки, спасибо мне за то, что я чувствовала, за то, что я уже сделала и делаю для себя в жизни, спасибо мне за то, что я позволяю себе меняться, и я благодарю себя за то, что мне удаётся проживать все мои трудности и идти дальше, сохраняя тепло и улыбку, и мне нравится, что я могу быть разной, и я благодарю себя за то, что в моей жизни появились другие люди, рядом с которыми мне тепло и можно быть мягкой и тёплой, и хотя я их не сама нашла, а меня привели, но я пришла, и это главное, это то решение или череда решений, за которые я себе очень благодарна! :) И спасибо мне за решение найти помощь где-то в своей ситуации и правильный выбор психолога, с этого решения и выбора, начались все другие изменения и правильные решения, хоть путь мой и труден, но, кажется, я начинаю принимать правильные для себя решения в жизни! :) Так что спасибо мне! :) По чувству вины при запросах на внимание или поддержку пока ничего не могу сказать, тут пока не чувствую ощутимых изменений, большой такой кусок внутренних проблем. Видимо, нужна большая работа. хи-хи-хи, есть порыв добавить "прости меня, мой психолог" :) за то, что не оправдала надежд... Ну, вот оно никуда не денешь, если оно есть! :)) Я часто не оправдывала ожиданий моей мамы и теперь это живёт во мне и проецируется и на другие отношения, где мамы нет.
Я перестала спасать Н.: она мучается, говорит о своих терзаниях, а я больше не отправляю её к психологу и не пытаюсь что-то изменить в ней, я просто поняла, что человек ещё не настрадался, и будет лучше, если до неё само дойдёт, что нужно как-то меняться и выживать. Я в переписке просто кидаю варианты, но они остаются неуслышанными, и меня это больше не задевает. Человек сам услышит, когда ему это нужно будет, вспомнит и придёт за советом или найдёт свой способ. Как-то я спокойнее стала. Хотя не всё спокойно и по-дзенски безмятежно: психолога я потерять боюсь, и ещё одно пространство тоже стало важной частью моей жизни. Два таких момента моей сегодняшней жизни, которые делают меня той, кто я есть, вдыхают жизнь и тепло в истощённое почти убитое и холодное, остывшее моё тело. И снова про вину с М. Порой, когда я всё уже решила, я замечала задавленные слёзы в уголках его глаз, и чуть хрипловатый голос, сдавленный болью... В общем, я причинила ему боль, и мне жаль, и я виновата в том, что сделала ему больно, и он остался тогда обиженным. Сейчас я ничего не знаю. Хочется увидеть и услышать от него, что всё хорошо, я хочу, чтобы он меня простил за всё, что я сделала, за всю боль, что я ему причинила, пока мы были вместе, мне жаль... И жаль, что я ничего не могла сделать тогда, не могу и сейчас. И я знаю, что не вернусь. не смогу, и он не сможет...
Короче, не вывезла я свои процессы. Не справляюсь. Утром часов в 11 съела две конфетки с чаем, около пяти вспомнила, что как-то не ела я сегодня. Съела булочку. Лучше бы не ела... Встала камнем, потом тошнило. В общем, я поняла, что целый день я старательно избегала внутреннего, стараясь жить тем, что сейчас. Задержанные внутри переживания долбят психосоматикой ещё плюсом, и душевная боль стала ощутимой физической болью: то голова болит, не пускаю в голову, болит в груди под рёбрами. Но орать я всё равно не буду :)))))) вот в чём проблема...Хотя начинаю думать, что без "по назначению", огородами, как-то плохо получается и очень медленно и выходит боком... На новой встрече группы 21.01.13 был мой процесс по ощущеням боли телесно. Без криков колбасит меньше внешне, а вот по силе душевной боли сердце должно было выпрыгнуть из груди, ибо рвалось сильно наружу, а рёбра должны были разорваться под натиском изнутри, и микровзрывы, микровзрывы, микровзрывы... в голове и сердце. Потом сидела у стенки и думала: "Блин, лучше б разорвало", т. е. разразилось бы криком - это и есть взрыв. Только крик уже и сам не идёт, лишь только затем, чтобы дыхание перекрыть. И всё рвётся прямо изнутри и взрывается, не найдя выхода, внутри.
С братом слегка повздорила. Разговаривали мы спокойно, просто неприятный разговор. Брат всё время цеплял на меня ярлыки. Называл слабой и зависимой, причём с утверждением, осуждал за то, что я хожу, по его словам, на всякую фигню. Говорил, что лучше бы спортом занялась, прокритиковав моё тело. И всё это неоднократно в процессе разговора. Я сказала, что каждому своё, и мне нравится, что я могу ходить, куда хочу, делать, что хочу, и жить и думать так, как я хочу. Ещё он мне говорил, что людям, которые сейчас вокруг меня, наплевать на меня, что я там никому не нужна, что там никто никому не нужен, типа вот понадобится кому-то из вас 4 млн. и что? Я попросила не путать поддержку с помощью, и, кстати, помощь может быть и без поддержки. Он сказал, что помощь - это и есть поддержка, а моральная помощь в семье, это семья. Я сказала, что каждому своё, и у каждого своё мнение. Сейчас вот думаю, а мне достаточно видеть, что меня рады видеть, я рада видеть кого-то, улыбки на лицах, обнимашки, и мы знаем, зачем мы здесь, и мне нравится общение с этими людьми, нравится сама атмосфера. Ещё он говорил о том, что мы там просто слабые все. Постоянно сравнивал со всеми, имея ввиду, видимо, родственников. Я сказала, что понятие достижений может быть разное, и если им так хочется считать меня слабой и зависимой, окей, пусть думают, это ваше мнение, а я считаю себя достаточно сильной, и мне нравится то, что я делаю. Я не разозлилась и не обиделась, мне просто больновато от слов брата, очень неприятно слышать такое от него, и мне неприятно и непонятно, когда говорят о чём-то, чего не знают, в частности о людях, которые околоменя. Он не знает меня, но раскрываться вот так в таком тоне я не хочу. Я не чувствовала, что у меня что-то пытаются отобрать или запретить, видимо, уже прочнее на ногах стою. Было ощущение, что меня осуждают за мой выбор, за мой образ жизни, за само желание жить и как-то меняться и не быть как все просто потому, что так все, - мне это непонятно и грустно. Мне не важно слабая я или сильная, я нахожусь там, где мне хорошо, что идёт мне на пользу, возвращает к себе и укрепляет веру в себя, а не вбрасывает в уныние и осуждение себя со стойким ощущением ненужности и одиночества. А ещё я расплакалась, правда, когда брат вышел из кухни, но всё же: мне было больно тогда, и я расплакалась, не откладывая на потом и не накапливая. С братом мне общаться пока не хочется, а уж помощи просить, если понадобится, тем более, вдруг опять прилетит что-нидь про слабость, ненужность, и что только семья мне может помочь. Я так и не поняла, к чему всё это было, а когда спросила, он сказал, что ему интересно просто, чего я общаюсь с этими странными людьми, которые на меня влияют плохо. Разговор был окончен. Мысль, которая пришла уже потом: но я прихожу к этим людям, и они рады мне, а к родне прихожу и непонятно, то ли меня рады видеть, то ли нет, как бегали в повседневной суете так и бегают, а потом и вовсе ощущение, что я тут как бы не к месту. С братом помирилась, на следующий день всё же снова пришла и показала, что не сержусь и не обижаюсь.
Внезапно я нашла двух людей или они меня нашли и мы сидели вместе у меня дома и разговаривали. Беседа была немного необычной для меня, ибо обычно разговаривают на темы событий в жизни, а тут было что-то такое личное и всё это на уровне общения, очень здорово! :) Какой-то новый опыт для меня. Обычно такие беседы окружающим меня людям неинтересны и как-то не трогались, а тут мы были интересны друг другу внутренне, организовалось пространство, где можно поделиться внутренним переживание событий в жизни. + Я пустила людей на свою территорию, и это на сейчас, на то состояние, которое есть, тоже что-то новое для меня :) Я доверяю этим двум человекам :), и мне понравилось, что комната оживилась присутствием кого-то здесь, кроме меня самой! :) Хотя страшновато пока впускать людей на свою территорию. :) Одичала я немного.
Новая встреча группы 28.01.13 всколыхнула воспоминания и зацепила за живое, всколыхнулось не очень приятное событие. Я бы тоже не хотела так жить, но вся загвоздка в том, что это уже произошло, точнее, так уже произошло. Я действительно не хотела тогда так жить, но я выжила, и я пережила, и сейчас у меня другая жизнь, а там оно так как есть... Это как строчка из песни Браво "всё, что я увидел, будет вечно жить во мне", и этого никуда не деть, и делать вид, что всё хорошо и прекрасно, тоже не получится. Только вот я надеялась, у меня была маленькая такая надежда, что я себе действительно накручиваю, как говорят родственники, что в общем-то так было жить нормально, наверно... А Сергей её разрушил, сказав, что не хотел бы жить так, как я. Запойному отцу мог противостоять только дед. Мама была напугана, брат тихо молча отсиживался или вовсе уходил к деду, а я... а что я? а я одна за всех... - поддержать маму, угомонить папу, понимать брата, всех любить и не доставлять проблем, а ужасы смотрела те же самые... Но я тут, в этой реальности: ехала и улыбалась, думая о том, сколько хороших людей меня окружает в различных пространствах, где мне хорошо! :) Как-то мне печально, что я так легко меняю реальность на воспоминания, и к тем людям, которые рядом я вдруг начинаю испытывать совсем другие чувства. А люди, которые вокруг меня сейчас, другие, а я к ним как к тем, сбегаю, закрываюсь, прячусь... Мне жаль, и я ничего не могу сделать, я не могу не реагировать.
А Н. снова не звонит. Я ей звонила, звала в гости, у неё выходной был, но у неё уборка, обещала, что встретимся на выходных. Я ей сама позвонила на выходных, а она не ответила. С двумя человеками снова собираемся в один из выходных. Диссонанс... С Н. мы дольше знакомы и вместе больше пережили, а получается, что два недавних человека могут выделить для нас всех часа четыре, а Н. с графиком 2/2 даже час не может найти и на звонки не отвечает и не пишет. И мне понравилась фраза "встретимся как-нидь на выходных, мне тебе надо рассказать...". А мне не надо? У меня тоже есть, что рассказать, и мне тоже нужна поддержка, плечо, на которое можно опереться, и подушка, в которую можно выплакаться. Я тоже так хочу!
Снова внутри что-то происходит, но оно какое-то непонятное и нетудашное. Шла по улице по работе. Прекрасный день, солнышко, снежок, тепло - всё клёво. Замечаю, что жутко разболелась голова. Начала копаться внутри: что я могу держать, какие мысли возникают и т. п. В общем, подходя к остановке, я столько гадостей себе о себе наговорила внутри. Не знаю, что меня спровоцировало на такой внутренний диалог, но я поняла, что лучше меня самой меня никто прокритиковать не может. Поругала себя за то, что я ничего не могу и закончила тем, что я неудачница и быть мне всю жизнь ею, и что я ничего не знаю, ничего не умею, наивная, что от меня только проблемы и дошла до того, зачем я вообще родилась. Я не плакала, это не было жалостью к себе, это была прям такая добротная самокритика и осуждение без сентиментальности, и снова я не верю комплиментам или ещё чему-то хорошему в свой адрес. Самое интересное, что другим я не даю себя критиковать. Такое внутреннее ощущение не ненужности, а именно ерунды и нет во мне ничего такого, серая масса, ничё примечательного + неудачница и создаю одни проблемы (есть даже где-то в записях сказка о ерунде, написанная мной). Почему-то вспоминается огорчённое и озабоченное лицо мамы, когда у меня снова что-то никак не ладится целым периодом, я даже знаю, что она говорит в таких случаях, она задумывается, после некоторого молчания, глядя на меня расстроенную, говорит что-то типа: "Ох, дочь, что-то у тебя никак не ладится /может ещё перечислить попытки, и чем они закончились/. Надо что-то придумать. А может тебе..." и предложение какое-то как раз для неудачницы. В общем, я - никчёмное существо с поразительным везением хватать на одно место проблемы, которыми потом начинаю грузить, когда они затягиваются. От меня одни проблемы и неспособность сделать хоть что-то. Я всё делала медленно, так что часто бывало так, что кто-то из родственников забирал делать за меня или доделывать + постоянные шутки и смешки по этому поводу, а оно обидно между прочим, хоть и улыбалась в ответ, типа да, шутка, а улыбаться и при этом не выказать, что кольнуло, сложно. А обижаться нельзя, не поймут, останусь одна в своей обиде, такое безразличие, но с осуждением в голосе "да пусть она дуется"... Две разные жизни, две меня. Это уже не сферы даже, это уже жизни: одна на работе с кучей требований и невыполнимыми планами в какой-то прошлой реальности, вторая вот в пространствах разных с новыми людьми в какой-то другой тёплой реальности. И внутренне всё разное. Там я жестче намного к себе, не к другим, с другими такая же, а тут более мягкая, такая, какой хочу быть. Внутренние ощущения самой себя разные. Там - это всё, что касается работы, у меня там смешалось с прошлым и чувствуется давление семьи на меня, тут - это вне работы, вечера и выходные и как и с кем я их провожу. Можно и по-другому посмотреть: часть меня в прошлом, часть меня здесь. Такая раздвоенность какая-то, а, м. б., я вся в прошлом, но хочу быть тут и бываю, потому что тут лучше. Я разделяю свои две части: одна в самокритике и во всём том бултыхается, вторая сидит более ли менее довольная. :) Вторая - это я, а первая тож я, но другая я. Как это у меня в голове укладывается, одной мне известно и объяснить иначе не могу. :)))
Людей всяких религиозных уже давно нафиг посылаю с кармой, судьбой, "сама так хотела", "сама заслужила"... бррр, в баню всех. Без них тошно. Как-то от того, что это не проблема по мнению кого-то, что-то мне от этого ни фига не легче. Я выцепила, что жить можно более ли менее нормально, ища и замечая простые радости жизни. Можно увлекаться чем-то, это тоже радует. Можно радоваться от общения с людьми. Можно радоваться своим завершенным достижениям. Можно зацепляться за важность чего-то, проявляя таким образом заботу о себе, если даже это что-то не нравится. Даёт силы справляться всё, что радует и даёт такую передышку в жизни. Я всегда жила, замечая что-то до ужаса простое и приятное: небо, солнце, звуки живого мира вокруг; и жила увлечениями, погружалась в астрологию, магию и гадания, хиромантию, НЛО, пирамиды и древний мир, звёзды шоу-бизнеса, музыка, чем бы дитя не тешилось в общем, но так без фанатизма особого. С людьми как-то вообще не ладилось. Старалась учиться хорошо, и смысл был лишь в этом, и мне было это важным. Вот то, в чём я жила. Что-то осталось до сих пор: до сих пор люблю красивые места на природе, замечаю снег, небо, солнце, хотя в городе это делать сложнее, люблю музыку (она на меня по-особому воздействует), и со мной моя старательность, которая порой изматывает, но благодаря ей я оказывается очень много делаю, осталось просто замечать масштабы достижений. :) Людей ищу и есть вокруг несколько :) Пусть не всегда, но стабильно кто-то есть рядом :) Ах да, ещё забыла про "просветлённых" один момент: ещё хоть одна сволочь скажет мне, что мне нравится моё состояние, в которое меня иногда забрасывает тож пошлю нафиг, достали! Я подумала над своим "плохо" недавно, и иногда оно просто есть и никуда не деться - на данный период жизни это точно так, не знаю как там было, сейчас это так.
Я поняла, мне работается нормально, когда меня не трогают и не цепляются, прям хорошо: потихоньку делаю своё дело, на мозги никто не капает, активность растёт, больше думаю собственно о работе, а не о том, к чему цепляются. Направлять, пусть направляют, но не указывают, что делать и как. Вот что меня держит на работе - люди, которым я помогаю: как же они без меня!.. :)))))) У меня клиенты довольны, руководство недовольно - парадокс просто... У меня сформировалось ощущение "я работаю за себя и вон за того парня" или девушку. Всё. Увольняюсь, устала от придирок руководства. Там есть два понятия "должен" и "виноват", фсо ))) и никакой ответственности. Из-за нападков на работе я потеряла устойчивость, моя опора расшаталась. Я устала уже отстаивать себя, у меня больше нет сил, даже высказывать своё мнение не то, что дискутировать и отстаивать его. А ещё я уже боюсь сказать, что я хочу уволиться. Вдруг мне скажут, типа нашла время когда уволиться, что надо было заранее, хотя бы за неделю сказать, что нужно замену подыскать, попросят отработать, когда я не хочу, и я останусь виноватой во всех смертных грехах... Или второй сценарий: скажет, типа... не, даже спросит со своей лёгкой улыбкой "Всё, Наталья, сдались?" и продолжит, типа зря вы, зря, рано сдаётесь, надо идти до конца и всё в таком духе. И снова мне будет не по себе, буду чувствовать себя, что сдалась, не дотянула, сделала недостаточно, вот кстати да, точнее не скажешь "не дотянула!" до пятёрки, сдалась за полшага до отлично. Могла, но сдалась; могла, но не дотерпела; могла, но сил не хватило; могла, но лень помешала... Но ведь могла же и все причины сводятся к одной последней, что, значит, лень, иначе бы смогла и сделала план. Нет у меня выхода в этой логике вещей: либо умри, либо добейся результата во всём, за что взялась. Умри или выполни план, никакой жалости и сочувствия и никаких оправданий, должен значит должен. Не выполнил - получи ремня. Нууу, ремнём меня, конечно, не трогали, угрожать угрожали, но вот посадить за учебники под тщательным надзором и никуда не выпускать и с проверкой, чего начитала и научила, - это запросто. Блииин, куда я попала... это ж моя работа с вечным надзором... привет из прошлого! :))))) Долго я буду такие системы выстраивать или так удачно находить?.. :/ Вопрос риторический... Чего я получаю в таких системах? Можно ж упахаться как ёжик в тумане! ))))) круто жеж! чё? ))) Ещё б ценили, было б вообще шоколадно :(
Интересно, когда привычка и воспоминания о счастливых моментах прошлых отношений перестанут бередить мои раны... Единственное, что делают воспоминания - это возвращают обратно, а обратно... это опыт "как не надо строить отношения", хотя всё было классно по началу... Но от отношений мне ещё пока больно, я помню себя в них, и когда это всё стало таким, каким стало. Рвут меня воспоминания внутри на кусочки. Диссонанс воспоминаний и две разнонаправленные силы. Я бы и пошла на новые отношения с ним, заново узнать, кто он на самом деле, без иллюзий, хоть и страшно, но... я не уверена, что ему оно надо. Пусть лучше всё остаётся, как есть. Поэтому моя готовность сделать шаг навстречу бесполезна, ещё и подкармливает привычку быть вместе. И у меня от этого всего только слёзы наворачиваются. Столько всяких безумств и сумасшедшести было. От нас фигели все порой "ну, вы даёте о_О". Не, гремучая смесь, нельзя нам вместе... Два странных сусчества, которым было когда-то и сколько-то хорошо вместе... А потом одно сусчество подавило другое. Вот и всё. А другое оказалось податливым. Хотя... Не, мы оба подавили друг друга где-то в чём-то.
Снова раздумывала над своей новой спокойной жизнью с новыми людьми. Изменилось всё. Всё плохое осталось позади. Нужно лишь научиться жить в новом для меня мире, а у меня ощущение, что я не умею жить в том, что сейчас: оно непривычно, непонятно и страшно, что всё это куда-нидь исчезнет вдруг. Сходила на любимое занятие, пообщалась с хорошим человеком. Хорошо пообщалась. :) И ощущение нереальности. Я словно сплю, и, мне кажется, что я сейчас проснусь, открою глаза, и всё это исчезнет. Зато на работе всё вполне привычно: я делаю, меня не ценят - всё, как должно быть. А выходные - просто что-то нереальное из мира фантастики! Не верится мне во всё, что вокруг, и в людей, что рядом. :) Пофантазирую на тему, что могу увидеть, когда открою глаза. У меня ощущение, что на самом деле я всё в той же комнате и рядом М., вечно недовольный, работа сюда вписывается, только что з/п выше, но я пока не чувствую приток денег. Я поняла, почему в какие-то моменты жизни мне хочется сломать себе шею. На самом деле шею хочется сломать другим вполне конкретным людям. И вот если им сломать шеи, то будет хорошо, и себе шею ломать уже незачем. Но поскольку им шеи сломать не получится, то это переносится на себя. Я сейчас, видимо, осознанная очень, но почему такая безвольная, бессильная и слабая... Какая-то я уставшая, спокойная, молчаливая, созерцающая... Задаюсь вопросом по М., осталось ли что-то, но если ничего нет, то почему всё ещё в какие-то периоды наворачиваются слёзы? Для меня это вопрос, и мне непонятно, почему так, либо я что-то снова не чувствую. Хотя возможно, это слёзы от отдельных обломков отношений. Были какие-то такие моменты, которые я не умела ценить, м. б., даже не замечала... Остались только воспоминания об этих моментах, тем и ценно, видимо... Кажись, завершаю что-то, наконец... закрываю очередную дверь. Хотя я так чувствую закрыть совсем её будет не просто, и ещё не раз аукнется... Но я иду дальше... учусь жить дальше... пусть пока не отпускается и напоминает временами, когда-нибудь всё же закроется плотно. Массово поглощаю конфеты... Зато почти жива. Опасно со мной, я горю вечно в пламени, могу сжечь чувствами того, кто находится слишком близко...
/n - незнакомка/