30.04.2013 Клубок мыслей и чувств.

Решила завершить ту запись об изменениях и о новом этапе осознаваний написать уже здесь.

Как-то всё непонятно. Какая-то я то ли потерянная то ли потерявшаяся где-то. А в контакте можно сказать что меня нет, я куда-то деваюсь вообще в контакте, и остаётся только моё тело, такая пустая оболочка. А в одиночку я вот такая вот терзающаяся непонятно чем и всем сразу. Вот насколько непонятно объяснила, вот настолько непонятно мне самой как это. Непонятно, грустно и мучительно и даже как-то больно. В то же время я борюсь с ощущением одиночества внутри; и никого к себе не подпускаю. И не подпущу, пока не разберусь в чём дело и не почувствую, что могу быть в контакте. Какая-то защита в общем. Мало что способная принять и больше агрессивная, чем принимающая что-то от кого-то. Я была уже в побегах, но тут какой-то прям вселенский побег непонятно от чего: обид-то нет. Поработала немного со снами и обнаружила кое-что... Теперь ощущение кровоточащей раны, как разбитая коленка. А контакты как зелёнка на свежую рану, вроде на пользу и вроде то, что нужно, но жгуче больно. Мне даже просто промокание бинтиком больно. Чем плотнее контакт, тем больше жжёт. И вообще мне комфортно сейчас только дома, даже на улицах с людьми вокруг я как-то и не на месте и сама не своя и вообще лишняя. Думаю, надо просто перетерпеть: либо что-то изменится, либо привыкну. А пока прервать все контакты как бы страшно не было от того, что тем самым могу разрушить то, что строила, свой такой уютный новый мир. И тут мне грустно, но всё, чем я согрелась, стало вдруг токсичным, и все новые потоки заботы, поддержки, нежности, тепла и т. п. - только хуже. Чувствую себя анорексиком только не пищевым, а таким вот по поддержке, теплу и прочему. Привычный способ - переждать, если сделать ничего не можешь и даже неизвестно, что делать. Во мне сидят ощущения какие-то из совсем раннего детства, что я младенцем... ммм... вот младенец лежит совершенно один в комнате, головой не управляет и всё время видит лишь потолок, просто белый потолок. Никого нет, и никто к нему не подходит, а в комнате очень холодно, полнейшая тишина и одиночество и этот белый потолок. Сколько часов я так лежала я не знаю. У меня никак не укладывалось это в голове потому, что я просто не могу это помнить, ну это же роддом, там нет воспоминаний. Очень холодно, ужасно одиноко и ужасно страшно от этой полной тишины и надоевшего белого потолка. Но очень знакомые это ощущения. И если это так, то многие вещи становятся на самом деле понятными: например, откуда во мне постоянное чувство одиночества внутри, причём с детства, я себя помню лет с 4-х, и уже тогда оно было; почему меня так тяготит однообразие, и я постоянно что-то меняю, особенно места работы и постоянно ищу новых интересных людей; почему мне бывает холодно, когда другим тепло. Я не могу это помнить, это не реально. Я не знаю, воспоминания это или просто выдумки, хотя ощущения очень близкие и знакомые. Но я точно знаю один момент моего самого раннего детства, ибо это мне рассказала мама: приходящий врач всё время писала, что со мной мало гуляют, что мне не хватает свежего воздуха, хотя со мной гуляли, и тогда мама одевала меня потеплее, укутывала и просто выставляла меня в коляске за дверь, а сама занималась своими делами, и иногда она забывала про меня, а я тихонько там посапывала. Вот это реально было, я это от мамы знаю. А вот как там было в роддоме, я просто не могу знать, хотя близкий знакомый сказал, что на самом деле я это могу помнить, от чего мне стало проще сейчас, допустив, что эти чувства и ощущения действительно реальны. Короче, такая вот *опа у меня творится внутри. Поэтому люди - это как раз вроде то, что нужно этому ребёнку, но почему-то вот не идёт, и вся поддержка, близость воспринимается как токсичное. Видимо, что-то не то... Форма не та, возможно. Пока я определила, что чужая открытость, просто отклики, мной лучше усваиваются, чем поддержка и сочувствие, например. Кстати, ребёнок-младенец ещё и беззащитен плюсом ко всем своим ощущениям холода, тишины, одиночества и надоевшего одного и того же вида потолка перед глазами. И проживается эта фигня очень и очень сложно. Мне сложно это принять, и я уже давно не мучилась именно этим чувством одиночества. Оно другое и оно намного сильнее обычного чувства одиночества. Как отключилась чувствами до терапии, так его и не стало, вылезало так моментами. Я помню, что я как-то жила с ним всё своё детство и юность, но я не помню как, и мне сейчас очень сложно. Младенческое одиночество...

Однако всё не так плохо. ) Огромный пласт работы завершен, мне удаётся как-то создавать контакты, находить то, что нужно или как-то организовывать комфортное взаимодействие, и не вылетать из них, даже при смене потребностей. Хотя ещё приходится много думать, останавливать свои реакции и менять на что-то более подходящее, прекращать привычное и пробовать выходить из зоны привычного комфорта. Клёво осознавать свои привычные реакции, чувствовать, что как-то не так, и внутри есть какие-то хочу, и искать способ, как эти хочу осуществить, чтобы стало так. Внутри что-то как-то меняется, и потом вдруг в окружении тоже появляются какие-то новые отклики, только успевай ловить, и сейчас я немного не успеваю за изменениями вне меня. Я сейчас в каком-то лёгком шоке от того, что с людьми у меня идёт всё так, как я хочу, давая ощущение, что я манипулирую, но в том-то и дело, что я ничего не делаю с другими, все действия исключительно внутри. Тема экзистенциального остаётся открытой, тоже немалый такой пласт, так что продолжаю работать над собой.

Снова задумалась о том, что делать с работой, и родилась у меня в голове отличная табличка. Матрица с ячейками: по одной оси матрицы "хочу" и "не хочу"; по другой "могу" и "не могу". Всё, что попадает в хочу и могу дохода не приносит, но зато клёво! В хочу, но не могу, - нереализованные желания и от того пичалька! Не хочу и не могу нафиг не надо. Не хочу, но могу - это можно сказать вторая сторона моей жизни после хочу и могу. В частности так я получаю свою з/п, средства на выживание. Иногда сначала место работы попадает в квадрант хочу и могу, но потом перекочёвывает в не хочу, но могу. Либо можно преставить себе ось координат: на одном полюсе "желания", на другом "возможности". Чем ближе точка к возможностям, тем дальше она от желаний. И наоброт: чем ближе точка к желаниям, тем дальше она от "могу". Интересы у меня где-то по серединке, видимо, - точка равновесия, где "хочу и могу". Всё-таки отсутствие работы сильно расшатывает равновесие... Неуверенность в разрешении фин. затруднений тянет неуверенность в себе вслед за двумя-тремя неудачными попытками разрешить ситуацию и отсюда уже такая внутренняя всепоглощающая неуверенность.

По отношениям не является ли моё отрицание отношений каким-то страхом вляпаться вновь - таким "нездоровым" последствием тех отношений? Так можно и залипнуть в этом отторжении и остаться одиночкой... Когда дело коснулось отношений, точнее даже не отношений, а лишь намёка, по ощущениям внутри, на их возможное начало, меня как-то резко вырубило или выбросило совсем вплоть до полного отрицания сколько-нибудь серьёзных (подразумевающих какие-то обязательства) отношений вообще. Прям эффект катапульты снова как в тех побегах. Возможно, конечно, что это временно, но меня смущает резкость такого вот эффекта... Это был последний раз, когда я так глупо доверилась, и ушла вся в чувства. Я не желаю больше, чтобы меня ещё раз кто-то так сильно зацепил, затронул за живое и т. п. Я не хочу ещё раз оказаться там, где я оказалась, когда пришла к психологу. Хрена с два меня теперь кто сломает на чувствах. Мне хочется разгонять и тихонько так отходить, когда челоек падает, с невинным ангельским личиком - подленько так. Поэтому мне и смешно, когда мне говорят "милая, добрая, отзывчивая и т. п." Это только внешне. Опыт сделал своё дело. С таким же миленьким видом и таким же азартом я могу и "расстригать" и "сжигать", как и помогать и вытаскивать человека из *опы изо всех сил... Во мне два диаметрально разных человека теперь. Кого-то могу тащить, кто мне дорог, а кого-то могу и толкнуть и наблюдать за этим с такой же милой улыбкой. И чтобы не доводить себя до желания сжечь или расстричь, я предпочитаю оставаться одна. Я не потерплю, чтобы кто-то мне подрезал крылья, я отвечу, и ответ будет жестким. Я и ангел, и демон одновременно. Могу поддержать и вытащить, а могу и закопать и станцевать ещё. Я долгое время ничем не отвечала, молча снося все обиды, а теперь получила разрешение отвечать, а ответы идут с процентами.

Продолжаются поиски работы и прочие процессы. У меня сарказм проснулся, сказал: "Взбодрись, депресснячная!" Видимо, я снова разламываюсь на части, но мой сарказм меня радует, с ним проще, иногда даже весело. Только с телом как-то всё плохеет. К боли и какой-то постоянной тяжести в плечах я уже почти привыкла и к хрусту в шее тоже. А сегодня почти всё время дискомфорт в грудинной кости или за ней, и дыхание получается очень поверхностным часто почти незаметным, глубже дышать дискомфортно При полном глубоком дыхании начинаются боли в рёбрах. При кашле боли возникают ещё у тазовых костей. + боли в позвоночнике. Ощущение, что куда не тыкни везде больно. Про сердце сегодня я вообще молчу и про порой трясущиеся руки тоже. При глубоком дыхании я ещё и уплываю куда-то, а масштабы бардака в комнате соответствуют внутреннему состоянию. А судя по разгрому в комнате, в жизни у меня снова начался какой-то писец. Какой-то клубок непонятных переживаний и чувств, но даже лезти разбираться туда не хочу. Мама как обычно "поддерживает" и сказала, чтобы я шла на любую работу, уж куда возьмут. Я в ауте и держусь только на собственном скелете и костях. Когда ничего нет из опор, сгодится и собственный скелет. Снова команда "улыбка!" на собеседованиях и правило "включить голову" при переходе дорог, а то опять шагаю перед машинами. Вообще я многофункциональна. Есть ещё полезная функция "стоп!" в обидах и разворот на 180 градусов от укора другого к анализу своего внутреннего, хоть и не сразу. Есть кнопочка, когда начинаю думать, удобно ли другому, не напрягаю ли я, "другой сам в состоянии о себе позаботиться, если что не так". Правда, есть и недостатки, и их предостаточно. Какая-то я неправильная. А неправильная я в том, что мои запросы неправильные: я всегда хочу что-то не то. Точнее у меня запросы по комфорту противоречат "хочу". Мои запросы на комфорт требуют высоких затра и зарабатывания денег, а то, что приносит деньги, мне не нравится - вот главная проблема моей неправильности. И я не столько стремлюсь именно к деньгам, сколько к именно своему комфорту. В конце концов, всё сводится к тому, что я не могу сладить с собой и заставить себя делать что-то, чего мне не хочется в всяком случае долго. Я вижу только два варианта: либо искать другие способы, либо делать то, что не хочется. Собственно это одна из причин, почему мы расстались с бывшим: я просто не смогла перешагнуть через себя и стать для него образцовой хозяйкой, какой он хотел меня видеть. Хотя я хорошо готовлю и могу делать домашнюю работу, но не люблю я проводить всё время на кухне и с тряпкой. Мои запросы всегда не к месту. Мои запросы как то ни ко времени, ни к месту, не туда и вообще странные, от того и неправильные, ибо плохо стыкуются с реальностью. Какая-то я двоякая: то летящая и смеющаяся, то трагичная; мягкая, очень хрупкая, слабая, в то же время сжигающая накалом чувств и эмоций.

Я устала отстаивать то, кто я есть. Я устала сопротивляться, устала быть собой вместо той, какой меня хотят видеть. Я ломаюсь под натиском упрёков своих родственников. Мне сегодня вечером прилетело... Прилетело, что работать надо там, где больше платят. Нравится-не нравится - дело 10-ое. Прилетело, что мама поддерживает меня, что я живу за счет неё. Типа вот когда мама не сможет совсем меня поддерживать, тогда я пойму, что главное - деньги - конкретно этот аргумент прилетел от брата. Мама передала со слов жены брата осуждение за то, что я до сих пор не могу устроиться, и догадки, типа я говорю что-то не так или выгляжу как-то не так, что меня не берут, и предложила переместить меня обратно к ним, к родителям... В общем... я снова осталась крайней в семье. Снова статус "девочки-неудачницы"... во всём виноватой вплоть до самого своего существования... Чёрт лучше бы меня не было... Короче, сломалась я. Не могу я больше.  В общем, я виновата во всём вплоть до того, что попросила о помощи маму и приняла эту помощь, даже при том, что мама согласна эту помощь дать по мере своих возможностей... А мне стыдно от их осуждений... и всё равно, что они в общем-то для меня лично несправедливы, ибо если принять во внимание мои чувства, то всё вполне справедливо. Выкидывают меня из семьи, как щенка на улицу... Но скажу так, возражать же будут, что я воспринимаю всё слишком остро... И обиду я выразить не могу. Тошнит уже от слова "семья". Видимо, снова уйду от них в подполье, хватило мне общения. смотрю на себя смеющуюся на авке и вижу смех от отчаяния. Состояние полной безнадёжности, когда не знаешь, беспокоиться от этой безнадёжности или радоваться, что не о чем волноваться, от полного отсутствия чего-то такого же устойчивого, как и ты, в жизни. В этом моменте есть лишь я и нет больше ничего... Вот. Наконец-то подобралось точное описание тому моему двоякому состоянию. Как теперь даже не знаю. Я знаю, что ищу работу более ли менее подходящую, но лишь как способ получать деньги и не более того, ещё и как-то страшноваты крупные компании из-за прошлого опыта, и я боюсь, что снова как-то не справлюсь. Словно полёт со скалы, и не знаешь то ли наслаждаться, то ли беспокоиться о камнях внизу, ну а я выбрала посходить с ума в этом полёте к камням. Правда, увидела камни внизу, и решила всё же как-то попытаться не разбиться, ведь есть лишь я, кроме меня некому. А значит, надо было собраться и попытаться как-то взлететь, ну, для начала хотя бы зацепиться за что-то, пользуясь маленьким парашютом, замедлившим падение... Теперь всё и правда зависит от меня... Камень, за который можно зацепиться, я нашла, вот только сил и желания висеть на нём и подтягиваться как-то нет... от чего-то. Так что приходится держаться страхом упасть. Вот такой бардак у меня в голове или внутри... Нет у меня ни желания ни воли куда-то стремиться, держит и гонит вперёд лишь страх. Своим полным отсутствием мотивации на стажировке на работу, я могу свести к нулю все сделанные усилия и придётся пытаться снова и натыкаться на неудачи в поисках нового удачного случая - страшно и тревожно.

Перепад настроения. Нравится мне безнадёжность и отчаяние превращать во что-то отчаянно радостное "сумасшедшее"! Чёрт, я стала такой непосредственной, безумной и порывистой, случайной и даже самой себе непонятной. Если в общем, то про меня сейчас можно сказать "я сама не знаю, что взбредёт мне в голову в следующую минуту", я всё время словно навзрыд, живу и вытворяю, решаюсь на всякие вроде бы абсолютно ненужные глупости, и мне всё равно, как отреагируют люди, словно завтра может не быть...

Знай,
Столько не будет фраз,
Что б как-то вдруг в груди 
Огонь погас,
И нас
Не разделить, не сжечь,
Не раздавить, не съесть,
Ты только знай...
 
Потому и боль в глазах и всегда навзрыд,
И на чудесах мир для нас открыт!
И никогда назад, и всегда как взрыв,
Только будет так, остальное - пыль. (Кукрыниксы "Знай")
Криз как раз на стадии завершения, я так думаю! Выбираюсь на новый этап жизни: снова приходит какое-то новое восприятие, новая свобода, новые ощущения, какие-то возможности, новые взаимоотношения с людьми. Я ещё привыкаю, но уже заметила! в то же время во всём, что происходит, я вижу себя, вот ту прежнюю, до изнасилования, то, что мне нравилось в себе! И как-то актуальна для меня оказывается тема смерти в терапевтическом аспекте. Какая-то отчаянная безудержность, безнадёжность и в отрыв, словно жить осталось немного... И как-то тут завязано много. В частности, одиночество, что само по себе уже не мало. Время растянулось, словно и правда жить осталось не долго, пытаюсь наверстать упущенное, прочувствовать мир и всё в таком духе, словно жить мне осталось где-то месяц, или два. В общем, до осени я не доживу почему-то, с чего-то вдруг... Внутри такое ощущение хз с чего. Наблюдаю за миром с удивлением и радостью, словно прощаясь. Наблюдала, проходя мимо, с улыбкой за тремя голубями, затем слетел откуда-то сверху ещё один,и ещё один пролетел прямо передо мной, расправив крылья, лавируя и планируя приземление. От витающих запахов порой просто кружится голова, и я не могу не зажмуриться и не вытянуться, вдохнув полной грудью... В общем, наслаждаюсь всем, что замечаю, с ощущением, что мне не так много раз осталось этим наслаждаться. Вот оно состояние, когда и хорошо и плохо одновременно. Осознание неминуемого конца, и почему-то жизнь моя оборвётся до осени либо внезапно и сразу, либо как-то очень стремительно, когда говорят "сгорел на глазах" и ничего сделать будет нельзя. Откуда это я не знаю. Я бы как бы задержалась бы ещё тут лет так на 40-50... Скорая смерть не входила в мои планы. В чувства от чего так может быть не полезу, страшно расколбасом. Страха смерти сейчас у меня нет, типа рано ещё. Устала я от борьбы. А так в общем, в сотальном всё нормально, всё хорошо. Шока нет, спокойна как удав со своими странностями, что тоже странно, наверно. Однако рациональная часть мозга работает ещё и говорит, что это всё очень странно. ...Да как-то не держит ничего, типа а зачем куда-то бежать впереди самолёта. Всё идёт так, как есть, спокойно делаю то, что могу, оставив всё остальное позади. Зато беру то, что есть, не выбражая уже, - это не важно, всё равно не долго мне тут. Другие моменты проживаются по полной и тем они ценнее, - то, что я не замечала или плохо замечала в последние годы. И меня ничего не беспокоит, кроме заданного конца. С людьми вообще хорошо: отказы принимаются легко и некоторое отстранение от меня, не теряю, не обижаюсь, не переживаю, но жду, да, возвращаются или приближаются - принимаю с распростёртыми! Есть ещё одна мысль не очень конструктивная среди этого: если что-то ещё новое свалится на меня, я не справлюсь. Я разрешила себе не справляться. Справлюсь, значит справлюсь, а нет... ну, значит, нет. Я не выдержу и не хочу (если произойдёт снова что-то страшное из ряда вон). Хватит с меня травм, я сдалась и сложила с себя латы. Старенькое переживу, главное чтобы ничего нового не свалилось, хотя я хорошо поработала над собой и своим восприятием, чтобы не ранить себя понапрасну. :) Точнее восприятие осталось кривым, но я научилась с ним управляться - так будет явно точнее. ))

И снова про яблоки метафора. Кому-то одного раза хватает наступить на грабли, а я наступаю, снова наступаю, отхожу, а потом ещё третий раз проверяю! Типа а точно? И получаю - точно, яблок тут нет, не привозили. А приманка есть, что-то вроде было раньше. У меня почему-то настойчиво лезет мысль "ты съела все яблоки", типа виноватая, да, не надо было есть. Ну да, посмотрела, понюхала, понравилось, положи обратно на полочку! Полочка, кстати, высокая - не достать. Отойти от полочки сложно, и видится, что яблоки там есть... Берёшь стул, лезешь, а их там нету. Иллюзия? Не-а. "Их кто-то съел до меня..." о_О А если их кто-то съел, значит, они там были, ну или бывают. Вот где весь тупизм ситуации. Мне просто не досталось. "А не досталось, потому что я вечно везде опаздываю и собираюсь самая последняя из садика" - деточке годика 4... :))) Ну, вот да, реально ощутила себя стоящей возле своего шкафчика с зелёным огурчиком, никого уже нет, а я с виноватым личиком никак не могу натянуть рукав куртки. Здрасти, приехали... собственно вся моя жизнь тут заключена: справляться сама где-то тут же. Эх, детство моё развесёлое, чего только не вспомнится, аж картинки свои вспомнила на шкафчиках.

Важный фундамент отношений открыла для себя. Один решает, запрашивает, другой решает, прикидывает свои ресурсы, даёт то, что нужно, или не даёт. Никто никого ни к чему не принуждает, отказы слышатся и принимаются спокойно. Благодаря этой гарантии принятия и тому, что каждый осознан, можно быть близко и доверять друг другу, не беспокоясь. Можно свободно откликаться и сохранять связь друг с другом. И оба счастливы и благодарны друг другу за эти возможности в общении и можно тут же проговорить все неровности качества общения. Я становлюсь неконтактной, когда чувствую в себе несколько моментов:

- мне страшно разорвать контакт (это такое "на старт" для побега из отношений);
- я начинаю чувствовать, что нуждаюсь в этих отношениях;
- я боюсь разрыва контакта (да, тут есть разница от первого пункта, и это первый такой момент-сигнал, что что-то во мне пошло не так) ("внимание!");
- я чувствую, что человек много обо мне уже знает, но не это главное, главное - я начинаю чувствовать, что через эти отношения меня уже можно как-то зацепить или сманипулировать мной, от части это связано с предыдущим пунктом, и тем самым причинить мне боль - и это немного нездоровые моменты, тянущиеся из отношений в прошлом с М ("Марш!").
Моя неконтактность - это такая самозащита от втягивания во что-то нездоровое и от возможного причинения боли или манипулирования мной. Нельзя убежать - выставляю стенку сооружаю баррикады в зависимости от моментов в отношениях.

И снова про неправильную. Я неправильная, во мне всё не так устроено, не адаптировано к системе,точнее к реальной жизни, где постоянно приходится переступать через себя и свои желания и "не хочу". Я знаю "нельзя всегда делать то, что хочется", ну и я стараюсь как-то, но хотеть делать только то, что хочется, от этого не убывает. Темка большая, и если я найду ответ на свой вопрос "Ну, откуда бонусы за обычные обязательные к исполнению действия?", много фигни во мне разрешится. Мой "уход" в августе связан с неприспособленностью к этой жизни, точнее к этому миру и жизни в нём. Я другая. И в этот мир никак не вписываюсь. Что-то вроде третьего круга про хорошесть: первый был "нехорошая", второй неправильная (хотя он ещё не завершился), теперь третий "неприспособленная". Почему до сентября не доживу, я могу только предполагать уже логикой. 1 сентября начинается школа, по сути какая-то другая жизнь, в которую я не хочу, и к этой жизни я никак неприспособлена.

Прекрасная метафора людей с пакетиками чая.  Кода хочется, например, черного чая, а стоит коробочка зелёного. Не читая этикетки, есть абсолютная уверенность, что это коробочка с черным чаем. Идём, открываем, а там зелёный, перебираем все пакетики в надежде найти там всё же чёрный чай, он же должен быть там. Причём мало перебрать, иногда надо ещё открыть фальгированную упаковку, понюхать, заварить и ещё и попробовать, чтобы убедиться, что это действительно зелёный, а вдруг нафасовали неправильно, заварить ещё один и снова попробовать... Наконец, понять, что это действительно пакетики с зелёным чаем. И всё же надежда умирает с последним заваренным пакетиком чая!  Возможно, раньше коробочек с черным чаем (коробочки зеленого и черного чая, скорее всего, таки разные) никогда не было, поэтому неизвестно даже как они выглядят, эти коробочки черного чая, и можно просто ходить мимо, потому что не знаешь, что это чай, а смотришь на знакомые коробочки чая, а в них зеленый... И это интересный момент: если будет стоять две коробочки с черным и зелёным, можно ли заметить коробочку с черным чаем, когда привычнее коробочки с зелёным. И ещё родилась клёвая фраза для разочаровавшихся дам: "все чаи зеленые" по типу фразы "все мужики - козлы". В общем жесть с перебиранием пакетиков, но оно так и есть. Сколько я искала этот черный чай у своего бывшего, а уж с мамой я точно заварила и перепробовала уже все пакетики, что там были, прежде, чем понять, что чай явно не тот, и, даже поняв, что это зелёный и ничего другого нет, какое-то время ещё пыталась пить, типа сойдёт.

Чтобы не попадаться на манипуляции, нужно научиться выбирать себя; чтобы не падать в людей, нужно научиться быть собой; чтобы не втянуться в созависимые отношения, нужно знать, кто ты есть, и стоять на своих ножках, чувствовать себя. Я доверяю себе во всех своих чувствах, что они действительно реальны, имеют право быть и пусть даже противоречить. Пожалуй, это главная моя опора. Зная, как мне, я могу что-то менять, и если чувствами я против чего-то, то я откажусь и не буду при этом чувствовать себя виноватой.

/Сейчас 17.06.2015 Теперь иначе, теперь как-то нет разделения на добрую и злую, нормальную и ненормальную, есть я с поступками отталкивания, когда нужно, потому что кто-то нарушил мои границы или поступил со мной как-то не так, и своими чувствами, которые могут быть разными и могут меняться с одного на другое, но не идти параллельно, и тем и другим одновременно. Теперь это волна чего-то одного. Счас просто тёплая без перепадов. Читаю и думаю, что той мной только искры высекать можно было, близко не подходить - сожжёт! ))

К сожалению, бонусы за деланье через "не хочу" пока ненайдены, зато позволения лениться себе стало больше./

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.