3-я встреча 10.04.2012 Такое не забывается... (мой гештальт-терапевт - Сергей Иванов, г. Челябинск)

Даже не знаю, с чего начать... Напишу кратко. Воспоминание, которое меня захлестнуло с прошлой встречи, было изнасилованием меня. В перевыве между вторым и третьим сеанасом я много думала о том, что подумает обо мне Сергей, не возникнет ли пренебрежение или отвращение, в результате чего возникнет "барьер". Я 6 лет старалась вычеркнуть этот эпизод из своей жизни, но что-то постоянно напоминалало. Мне было стыдно, что я не смогла защитить себя, я винила и осуждала себя за то, что оказалась такой наивной и доверчивой, и было противно, я считала себя прокаженной, думала, что люди, узнав об изнасиловании, будут тоже осуждать меня и сторониться. Но я должна была рассказать об этом, иначе терапия станет бесполезной тратой времени и денег, а я хочу жить как раньше без накопившейся боли в душе и усталости, хочу снова по-настоящему радоваться жизни, а не улыбаться, потому что должна. Но обо всём по порядку.

Мы с психологом сели друг напротив друга, хотя мне было не комфортно, но я хотела, чтобы он следил за моей мимикой, чувствами и эмоциями, а я сама могла рассказывать, не думая о чём-то ещё, мне и так было тяжело. Мы взялись за руки, так мне было легче, я чувствовала принятие и поддержку, и я начала рассказывать. Это было 6 лет назад. У нас с М всё только-только начиналось, поэтому я знаю, что это был март,  я тогда еще продолжала общаться с другими молодыми людьми... Я не помню, почему я в тот вечер оказалась свободна (по вечерам мы обычно гуляли с М (м. б., он работал во вторую смену)), не помню ни число ни день недели и не могу как-то вклинить этот случай в хронологию событий, видимо, потому, что хотела вычеркнуть и постоянно твердила самой себе, что этого не было, и М у меня первый (мне повезло с физиологией, М ничего не заподозрил). Я хорошо помню каждое действие того вечера, ночи и следующего дня и, если постараться, то смогу точно описать ту комнату... Всё началось немного раньше. Мы с подружкой осенью выписывали номера телефонов молодых людей из чатов по телевизору, раньше в них еще не было столько пошлости как сейчас. Назовем его... ммм... С (это не первая буква его имени). Мы созвонились, встретились, я ему не понравилась и всё, а потом уже в феврале я познакомилась с М. Не знаю, как у меня в телефоне сохранился его номер. Ну как-как не удалила просто, вот и сохранился. С таким же именем у меня был один собеседник, так я называла тех, с кем мы просто общались по телефону (М был ревнивый и о каких-то дузьях, а не подругах и речи быть не могло). В один из дней я просто-напросто набрала не того С. Он начала названивать, разговаривать со мной, всё это продолжалось несколько дней (не знаю сколько точно), а потом он мне сказал, что хочет снова встретиться, типа ему не могла не понравиться стройная девушка, и он хочет посмотреть, типа интересно ему. Я отказывалась, ссылаясь на М. Но, в конце концов, решила встретиться. По разговору и с виду был обычный парень, не гопник. Он купил себе пиво мне какой-то коктейль и пригласил к себе. (Мы с М на первой встрече после кафе, где тоже выпили по бокалу вина, тоже заходили к нему, дома была только его собака и бабушка, родители были на работе, и ничего страшного не произошло: он показал мне свою комнату, мы пили чай, разговаривали, смеялись, слушали музыку.) Я спросила С, кто у него дома. Он сказал, что дома отец. У меня был четвертый день месячных (я тогда еще не знала, что критические дни не являются препятствием, хотя М вот всегда ждет, когда они закончатся полностью), немного подумала и пошла. (Вот за этот момент я себя и корила: если бы я не пошла в тот дом, ничего бы не было, одно маленькое решение принесло мне очень много боли и страхов.) Коктейль быстро ударил в голову, и я отказалась его дальше пить. Эта сволочь (других слов у меня не осталось) дождалась, пока алкоголь выветрится (не знаю, зачем), сам же он был нетрезв, и начал приставать, я засобиралась домой, а он запер комнату и забрал из моей сумки телефон. (Я никогда никому за 6 лет не рассказывала это вслух. Об этом знают только одна знакомая в реале, с которой мы сейчас уже давно не общаемся, но которая поддержала меня в тот период, и два абсолютно незнакомых человека в сети.) Дальше мне было тяжело вспоминать, и я расплакалась, но нужно было продолжать. Я не могла это рассказывать кому-то, поэтому перевела взгляд на стену и продолжала рассказывать словно в тумане, погружаясь в тот вечер... Одежда после вечера осталась целой: я сняла ее сама под угрозой, что иначе он её порвёт. Я кричала, плакала, защищала себя, как могла, несколько часов, где-то с 8-9 вечера до 3-4 часов ночи: толкалась, вырывалась, царапалась и кусалась. Он был крепким и намного сильнее меня физически, а я весила всего 40 кг. (ну сейчас 42), и я не знаю, как мне удавалось его скидывать с себя. Потом силы закончились, я подумала, что он может и на утро не выпустить меня, если не получит своё. Мне стало еще страшнее. А что, если он меня вообще не выпустит?.. (И за это тоже винила себя, что не хватило сил, а должно было, я не смогла защитить себя, а должна была.) Только у него всё равно практически ничего не получилось, я была напряжена, и всё внутри тоже было напряжено, и я не хотела расслабляться и полностью сдаваться, а напрягалась еще сильнее, было ужасно больно, была кровь, но это был последний рубеж защиты, который я не могла сдать. Ему быстро надоело пытаться получить хоть какое-то удовольствие, и для меня самое-самое страшное закончилось. Все, кто мог мне помочь: родственники, родители, М были далеко и ничего не знали, а мои крики остались без внимания, мне никто не помог, его отец оказался алкоголиком (это я потом увидела, когда всё произошло, он выпустил меня из комнаты в туалет, и я посмотрела на человека, лежащего на диване, который был в соседней комнате и не помог мне); видимо, для его отца такое поведение сына было в порядке вещей. Я наконец-то уснула, а часов в 6-7 устра пришла его мать с работы, разбудила стуком в дверь, я встала, оделась, поправила макияж, как могла. Он сказал, что мне бы всё равно никто не поверил, что я - девственница, типа я ее в детстве могла потерять, например, катаясь на велосипеде. Наверно, это, по его мнению, должно было меня успокоить, а мне было противно и больно. Потом сказал, чтобы я бросала своего М, и он хочет отношений со мной. Я тогда со злостью подумала: "Разбежался. Где сейчас М?". Еще напомнил, что он работал в милиции, я совершеннолетняя и сама к нему пошла, так что в милицию идти бесполезно: мне всё равно никто не поверит. Меньше всего мне хотелось, чтобы меня осматривали и по 10 раз рассказывать и что-то доказывать. Я, наконец, смогла уйти, села в автобус и поехала домой. К счастью брат к тому времени уже должен был уехать на работу, а его жена была в командировке и вернётся только вечером. Рассказывать кому-то из родни о том, что произошло, сразу было исключено, поэтому у меня был день, чтобы опомниться и постараться вести себя естественно. Дома первым делом сняла с себя всё и пошла в душ, всё тело сильно болело, на душе было тоже ужасно больно. Я мылась очень аккуратно и осторожно, хотя больше плакала, чем мылась. Вышла из ванной. Позвонила в телефон доверия, где на меня набросилась женщина за то, что для меня было важным, что теперь делать, рассказывать или не рассказывать родне и как это рассказать, а не то, что я могла чем-то заразиться, она разговаривала со мной так, что я почувстовала себя шлюхой (м. б., поэтому я и стала самой себе противна). Здоровье меня действительно мало интересовало (м. б., потому, что он мне говорил, что не спит с кем попало, пока подавлял мою волю): мне было очень больно ( но чуть позже я всё-таки сдала анализы, и всё было хорошо, мне повезло). Я не могла поверить, что меня изнасиловали, не били, но изнасиловали. Мне было всего 19 лет. Я была совсем еще девчонкой с мечтами и воздушными замками и никак не могла предположить, что мой первый раз может быть таким. Как я могла это пережить? Я не могла с этим жить и решила для себя, что этого никогда не было. Потом по совету своей знакомой, приняла меры защиты от инфекций и легла спать. Вечером "получила" и от брата за то, что всю ночь была не понятно где (чего никогда не было), и от его жены за то, что не позаботилась о брате, и он всю ночь не спал из-за меня. Я очень боялась их возвращения (знакомая мне говорила по телефону, ну не убьют же они тебя, ну да, наказать могут, накричать, но это ерунда, рассказывать или нет, решай сама). Я всё молча выслушала и ушла в свою комнату. Я всё думала, как я посмотрю М в глаза, для меня это было изменой, пусть и вынужденной, и пусть даже у нас ничего серьезного тогда с М не было. Я не помню, когда мы встретились после того, но я не помню, чтобы мне было трудно, наверно, прошло какое-то время, и я немного пришла в себя. Я не знаю, как я всё это выдержала, но любовь к близким, беспокойство за них и мистический факт, что у высших сил есть тысячи способов уничтожить человека, а я до сих пор жива, значит, не просто так, буквально заставили меня жить дальше. Я закончила свой рассказ и ждала отклика.

Я рассказала это всё Сергею, а он сказал, что у него смешанные чувтва: сочувствие ко мне и ненависть к тому человеку. Мне было важно услышать, что он чувствует, и мне стало легче, когда я не услышала в ответ на мою историю ни осуждения, ни отвращения - ничего, о чем я думала, наоборот, я вновь получила принятие и поддержку. А потом уже дома подумала, а почему должно быть отвращение, ну осуждение еще может, хотя зачем осуждать и винить человека за прошлое, если он сам себя обвинил и пересудил уже на десять раз. Сергей сказал мне, что я ни в чём не виновата: виноват всегда насильник, и я сняла с себя чувство вины, ведь я действительно ничего не сделала, всё сделал насильник. Встреча закончилась молчаливой поддержкой. Я получила наконец-то и поддержку, и даже заботу, которую не получила тогда вместо осуждения и обвинений. Стало легче. Ничего никуда не исчезло, но я перестала осуждать себя и считать прокаженной. Я всё ещё чувствую дискомфорт от слова "секс", возможно, потому, что таким он у меня был первый раз. Это больше не трагедия всей моей жизни, просто плохое воспоминание. На этой встрече я осознала, что могу совершенно свободно говорить о любых своих проблемах, зная, что здесь они внимательно выслушиваются, понимаются и решаются, и я могу быть такой, какая есть, могу грустить, могу плакать, даже злиться, и никто не осудит. На следующий день колбасило, конечно, сильно, но в результате боль ушла, и теперь я могу спокойно говорить, что да, меня изнасиловали. Ненависть к насильнику осталась, а почему я должна его прощать? Но мстить тоже не хочу, максимум могу посмотреть в глаза, толкнуть, сделать что-то еще, что-то сказать, но калечить или каверкать жизнь (как мне предложил один из моих виртуальных друзей, когда я рассказала про своё изнасилование уже после встречи, чтобы отследить свои чувства и понять, что стыда, боли и вины действительно больше нет) нет, хотя и понимаю, что в том, что со мной сейчас, виноват насильник, если бы не он, не было бы во мне страхов, которые есть сейчас, и всё было бы по-другому, но всё уже сделано, и потому нет смысла думать, как было бы, да бы мешает. Мы открыли, что, оказывается, теперь я боюсь всех мужчин с возрастом от 15 лет: я не сдерживаю этот страх и, идя о улице, держусь на дистанции, даже М и мой психолог пугают меня, когда делают серьезные лица. С одной стороны, это мой психолог, которому я доверяю, с другой стороны, он - мужчина. Знаю, что страх бредовый, но ничего не могу поделать. Снова противоречие и двойственность прям как на первой встрече. Мне жаль, что так вышло, и я до сих пор не понимаю, зачем со мной так поступили...

"Зачем они меня убили?


Пара слов капелькой нежности

Я тебя, я тебя.
Одного до бесконечности,
Как огня, как огня." /не удержалась процитировать то, что проиграло в голове, так это было в прошлом: трагедия и М - любовь всей моей жизни, ну так мне казалось тогда, вообще сейчас Юта очень по состоянию/

/n - незнакомка/

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.