Была больше в себе где-то, в воспоминаниях о детстве в садике и о конфликтах там. Сидела, думала, как же так... Такое ощущение, что меня обижать можно, а мне защищаться нельзя... Ну, так вот жестко нельзя. О! Обижать других - вот что нельзя. Потому я и ругаю себя постоянно за агрессию и виню себя за то, что постоянно обижала девочку в садике, при этом тогда себя виноватой не чувствовала и даже не знаю, когда это чувство вины появилось. Ещё мне стыдно, что обидела человека слабее себя. Я же сильнее, видимо, была, раз она мне не могла сдачи дать. Ну я старше её была и повыше. Но есть и те, кто сильнее меня. Мальчик один меня обижал. А мой брат сильнее его. О! Страх перед силой других. Я уже не считаю себя сильной физически давно, я слабее многих. Возможно, что этот страх появился наравне с чувством вины.
Разговаривали с мамой. Она мне сказала: "Чё-то ты с бумагами не ладишь." В смысле были мои промахи при отсутствии умных бумаг в делах. Я задумалась, а ведь и правда. У меня это как-то перекликается с нежеланием напрягать отношения с людьми, такая добрая ко всем девочка. Брат мне тут говорил, типа мир он недобрый и доверять всем нельзя.
Как-то всё перебрала, всю свою жизнь, и стока гадостей всяких было, что доверия во мне нет уже, делось куда-то, и больше нет той мягкости. Даже мама сказала, что я какая-то жесткая стала. Мягкая я только с теми, кто мне близок, но и тут не позволю лезти в мою жизнь. Брата оборвала, типа того, что уже знаю, это моя ошибка, но это мой опыт, и я сама уже совсем не та. Мама ещё сказала, что "зубки показывать начала", а я ответила, что мне просто надоело быть хорошей девочкой, где-то и зубы надо показать. Жена брата мне тут начала говорить, типа завязывай с психологом, типа у меня зависимость, наверно. Я сказала, что мне хватает денег, я уже месяца два сама живу, на свои средства, сама разберусь, если нужно будет, буду работать больше. Короче, отбрила всех! :))) И счастлива! Вот за это я и не люблю обращаться к родственникам. Теперь вот помощь принимаю, но приходится терпеть напоминания о том, какой я была, и что я сделал не так. Никто не хочет видеть, что я изменилась, и хотят решить мои проблемы без меня, за меня, типа опять сделаю что-нидь не так. Мне не нужно это, я просила просто помощи и мнений, а не делать всё за меня.
Ура, товарищи! Могу твёрдо заявить, что этого момента терапия меня начала "портить", как я вычитала в одном из других дневников! Если со мной знакомятся (сейчс пока это только в сети), то я не боюсь быть собой, кого не устраиваю такая я. Кто не может принять мои границы и мои чувства и мысли, типа надо быть проще, идите лесом сразу, не держу. Если уже сейчас так, то что будет, когда я начну не просто мнение высказывать, а предъявлять свои чувства.
Н меня сегодня спросила: "Согласись, жить интересно?" я согласилась, думая о своих приключениях, офигенно просто. :)))) А познавательно как! Чем больше живёшь, тем больше всяких тонкостей узнаёшь, которые на фиг не нужны в обычной жизни, но как-то умудряешься так вляпаться, что приходится их узнавать.
Я тут сильно волновалась напряглась, аж плакать захотелось, а брат был рядом (мы сидели рядом) и, судя по всему, заметил (да я особо и не пряталась, сама не своя была) и начал комментировать свою игру на телефоне с легкими улыбками и призывать меня посмотреть, видимо, чтобы отвлечь, сидели почти как раньше. Просто раньше я всегда наблюдала за тем, что он делает: как играет за компом, как ремонтирует тот же комп, всегда чай пить звал ночью. :)))) Такое вот пространство у нас было, своё и близкое. А вот когда ушла сама за М, оно как-то разрушилось. Полгода где-то не общались, а потом вот его не оказалось вдруг, пространства этого, и только теперь, когда мне плохо, и он вдруг оказался рядом, я чувствую, что оно восстанавливается. Видимо, когда я ушла из дома, он решил уйти в сторону или подумал, что я так хочу, передав заботу обо мне М. А теперь вот я одна, М бездействует (хотя я уже давно одна решаю свои проблемы, если даже есть риск опасности. Брат бы не допустил, чтобы я ходила ночами одна. Видимо, я всё-таки самоустранилась от брата, вот и пространство разрушилось. Теперь брат вновь обо мне заботится. Я положила голову на его плечо, пока сидели, а он не отстранился, и дискомфорта я не почувствовала. Обоим как-то не ловко было все эти годы, пока я жила с М, от такой близости, хотя раньше-то ведь было именно так, были близко. И хотя поддерку не взяла, но зато дистанция стала прежней. Мы снова были вместе: он - заботливый брат, беспокоящийся обо мне, а я - сестра, готовая его защитить, если вдруг кто-то скажет про него что-то плохое. Как мама говорила: "Всегда защищает своего любимого брата, что бы он не сделал.". :)))
Чувствую себя ребёнком в углу в темной кухне. Чувствую себя одной среди окружающих людей, такое одиночество с людьми. В какой-то изоляции от всех. Привыкла я, видимо, переживать одна, и чем глубже проблема, тем больше замыкаюсь в себе. Такое ощущение в этом у глу и в этой темноте, что никуда не хочется идти. Это как когда перебоишься и потом просто сидишь наедине со своим страхом, и, видимо, двинуться-то страшно. Безопаснее тут в уголке, хоть и в "комочке" в обнимку с ножками, посидеть, хотя темнота кругом обволакивает. Но здесь видны через темноту белый холодильник рядом и светлая стенка кухонного стола. А ещё вспомнилось, что на стенке синие обои были в клеточку тёмно-синюю и в жёлтый цветочек. Вот с чего вдруг обои эти вспомнила, даже и не думала, что помню это... А ну да, я там бывало ещё и днём сидела, в углу этом. Там линолеум холодный коричневый. Коврик квадратный был и шел вдоль стола и холодильник, а место-то было между столом и холодильником, потому и сидела на линолеуме. Коврик был темно малиновый кстати с зелёными продольными полосами широкими. Фига се, чё я помню. 0_0 Логичнее было бы, если бы я на крыльце была: я там обычно плакала, когда маленькой была, не 15-тилетней. Крыльцо зелёной краской было выкрашено, три ступеньки и одна низкая была. Стенка у крыльца - продолжение веранды, а за ней вальер собаки нашей. Но меня там нет, я на кухне почему-то. Точнее не плакала, а грустила, сидела на крыльце от обиды, от грусти и т. п. Это моё пристанище было. Правда, мог выйти папа и наорать, а я всё равно сидела. Я в шоке, что помню такие детали обстановки. Мы просто оттуда перехали потом, когда мне было лет 14-15. Территорией брата было кресло. Он на нём спал, учил устные уроки, уходил, обижаясь. А моё вот крыльцо было и принудительно страшное место - угол на кухне. Сижу, жду, боюсь - наверно, так. Не могу я по своим "секретным комнатам" идти, жду, когда смогу, ощущение, будто физически не могу. Ну вот, как-то начала же, надо закончить. И вот хоть как, "из кожи вон вылези", но должна была все уроки сделать по указаниям родителей, если даже я знаю, что меня не спросят по какому-то предмету. Теперь нет уроков и всё-таки :( Блин, и чего мне делать с собой... с надзирателем своим... Вот и получается: а ни чё делать не буду, буду сидеть в темноте и отстаньте от меня все... забытая всеми. Такая остановка в терапии с просто мыслительным процессом. За полученную плохую оценку или оценку ниже, чем могла, я себя винила, а не учителя, ненормальный ребёнок я была по сравнению с другими. Родители? А чего родители? родители не факт, что узнают, точнее не весгда узнавали, я могла сказать только когда закрою хорошей оценкой. И смешно и грустно одновременно. Ужасть, и как одно с другим сочетается. Хотя для меня не ново... :/ Вот я и не вижу лазейки от себя самой. Как от себя отстать? Люблю конечные результаты, завершенность, иначе теряется смысл процесса. Именно поэтому терпеть немогу домашнюю работу, никогда не вижу конечного результата, одни промежуточные. :))) Сильная эта штука во мне... Кто тока с ней не боролся, ещё никто не справился. :)))))))) Поэтому мне так важно было славливать результаты встреч и это удавалось, такие маленькие завершенные детальки, а тут вот и никак, не иду по комнаткам своим, а должна. Моё я пока такое "не знаю что делать" или часть меня. А другая ищет чего-то, куда двигаться. Наблюдатель бездействует, ему делать нечего: одной части надо, другая не может, а ищет ещё кто-то, а я сама не знаю, что им всем от меня надо. :)))) Достали они меня, пусть сидят и ждут вместе со мной непонятно чего. Видимо, пока та ищущая часть чего-нидь откопает.
Жду, когда наконец войду действительно в свой дом и в свою комнату, где нет никого, есть только я и можно делать всё, что угодно хоть до утра: просто сидеть в тишине, танцевать, смотреть любые фильмы, какие захочется! Проснуться утром, сладко потянуться, и это утро только моё, можно проваляться, сколько хочется, и никто слова не скажет, что долго проспала и весь день только мой! Никаких прямых упрёков или просто взглядов вечером: моя территория! И можно звать Н, ещё есть девочка-хорошая знакомая, и возвращаться домой можно, во сколько угодно, и никто не спросит, где была. Как же я соскучилась по этому состоянию полной свободы, как это было на первом курсе института, пока жила с братом и его женой. Они почти весь день были на работе, и так приятно было оказаться утром одной, под любимую музыку делать всё, что хочется или не очень хочется, но надо, и собираться в институт вечером! Здорово! Хотя так как тогда уже не будет, наверно, но я помню эти ощущения, хоть и грустила порой, без грусти ж не я! :-)
/Сейчас. По-прежнему стараюсь создавать благоприятные отношения с людьми, однако забочусь о своей безопасности. С братом как-то затишье и непонятно ничего. Немного научилась отставать от себя, хотя путь был труден. :) Люблю устраивать дни, посвящённые себе и своим хочу. :-)/
/n - незнакомка/