28-я встреча 30.07.12 Взгляд мамы на наши с ней отношения.

 

Мама снова в городе. Сегодня ходила к ней. Она мне сказала, что ей Костя ещё раньше сказал, типа дочь не воспитывали вообще, что я - истеричка, и ему я такая не нужна, пусть забирают. Только она мне об этом не стала ничего говорить. Блин. Придушила бы собственными руками. У неё с сердцем и давлением начались какие-то проблемы: я как-то приехала года два назад, а у неё в шкафчике куча валерьянки, пустырника и ещё каких-то успокаивающих травок и таблеток. Я ей ещё поэтому много чего не рассказывала, теперь вот рассказываю, что да как было. Это моя мама, какое право он имел ей всё это говорить! У меня слов нет, один мат на уме. А самое главное, зачем? Зачем вот так говорить: обвинять мою маму и ранить её? Не понимаю. Он не имел права так говорить и обвинять моих родителей.
Я ей всё-таки напомнила про кухню, а она не помнит, что дверь держала, что знала, что я темноты боялась, что я там плакала часами. Говорит, что я была ооочень капризной, то потом как-то спокойнее стала, тихая такая, а меня в кухню выкидывала и телевизор смотрела, чтобы успокоиться и не налупить, и типа она сама меня забирала из кухни. Фига се оправдание, альтернатива, блин. Я ей сказала, что чем больше вспоминаю, тем больше чувствую себя недолюбленной, и плохое заслоняет хорошее. И всё чего-то она нервничала (про бантики напомнила, тоже не помнит, снова говорит я капризная была), кричала на меня, била довольно-таки часто и т. п. Говорит из-за папы и сама сказала, что брат меня жалел вечно. На то, что она брата любила больше, чем меня, сказала, что брат наоборот ревновал в детстве. Говорит, что близкие мы с ней были, я с ней всегда делилась. Я её спросила, если были близким, что у меня было в 15 лет, что я переживала? Оказалось, да, делилась, но лишь тем, что в жизни происходит, внутренним миром я не делилась. Стихи да, она помнит того времени (я ей стихи-то читала) и говорит, что они её пугали, и она меня убеждала, типа всё будет хорошо. Предвижу свою реакцию: скорее всего, я отрезала фразой, что она меня не понимает. Я ей сказала, что раз поделиться не могла, эти чувства выходили со стихами. Она говорит, что всегда заботилась обо мне, о том, что вечно у меня не не ладилось с подружками, и я сильно переживала по этому поводу, и она старалась праздники устраивать, как-то объединять нас, но всё равно ничего не выходило. 

А ещё. Провожала меня до остановки, я чего-то задумалась. Она говорила о переезде, успокаивала, что, в конце концов, меня это начало раздражать, ибо я была совсем в другом, где-то там, в детстве и юности, а переезд меня вообще мало волнует, я как-то не переживаю по этому поводу. Я сказала, что я в другом, я в себе. Тут я позволила себе быть совсем грустной, такой, как есть на тот момент. Она сказала, типа да не думай ты. Я: "Я не могу не думать. Мне не комфортно, что-то не лежит спокойно и лезет наружу, а встреча с психологом только во вторник. Как бы дотянуть..." Мама сказала: "Дотянешь. Ты не должна быть такой. Тебе просто надо найти своё я." Я: "Меня воспитали, что я всегда сильная. А я могу иногда побыть слабой?" Мама задумалась: "...Можешь." Я: "Я хочу сейчас побыть слабой. Если бы всё было так просто... На данный момент мне нужно разобраться со своими страхами, со своим прошлым." Мама: "Мне кажется, не нужно тебе это, зачем это всё, мучиться." Я: "Вот я и хочу разобраться, чтобы больше не мучило." Было что-то про то, типа нечего на психолога надеяться, надо самой как-то, на что я ответила, что я хочу на него опираться, и опор должно быть несколько. Вот оно откуда "я сама". Да, мама всегда говорила "надо быть самостоятельной", но имелось ввиду, скорее, "быть сильной".

/n - незнакомка/

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.