Сменила работу на более комфортные условия.
Мысли, что сдалась в изнасиловании, всё равно проскакивают, и сколько бы я себя не убеждала, что была слабее, всё равно в голове сидит, что могла отбиваться, в сознании же была. Блин... лучше бы я его потеряла тогда, это сознание, не знаю, уснула бы беспробудным сном или в обморок грохнулась. И как в книгах и фильмах дамы так картинно в обморок падают, даже в современых фильмах? Почему я не упала в обморок? Имела полное право и основания. Была бы действительно абсолютно беспомощной, а так, как будто сама сдалась. Я же так активно в какой-то момент перестала сопротивляться, как-то когда пошла кровь, потерялся смысл борьбы, да и я вымоталась, и стало практически всё равно, лишь бы меня скорее оставили в покое. Но облегчать ему задачу я не собиралась, наоборот, из последних сил препятствовала, не обращая внимания на сильную боль. Но всё равно сдалась, не уберегла. Не получается у меня избавиться от этих мыслей, что не сумела защитить себя до конца, продержаться до утра и даже то, что несколько людей меня ни в чём не винят, а говорят, что виноват только он, не спасает от чувства вины. Я верю в их искренность, но я уверена в том, что если бы я продержалась до утра, если бы не сломалась от вида крови, не испугалась угроз, что сделает ещё больнее... хм, а что изменилось бы? Боль всё равно была бы, девственность потеряна пусть даже на половину... Знаю. Не было бы продолжения и других ужасов. Всё бы осталось на попытках, на том, что уже произошло. Всё это время терапии, я хотела верить также, как другие люди, что я ни в чем не виновата, что он действительно был сильнее физически и т. п., но не получается. А теперь надоело "бегать" от этих мыслей, и я решила встретиться с ними. От себя вообще сложно убежать: как бы глубоко не загоняла то, что не хотелось помнить, сколько бы не убеждала себя в обратном, всё равно это всё "всплывает".
Усталость, ненависть и боль,
Безумья тёмный страх...
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...
Пока ты жив, не умирай,
На этот мир взгляни -
У многих здесь душа мертва,
Они мертвы внутри!
Но ходят и смеются,
Не зная, что их нет...
Там, высоко - нет никого
Там также одиноко, как и здесь.
Там, высоко - бег облаков
К погасшей много лет назад звезде
/и дальше проигрыш просто обалденный: сначала такая тревога, потом нарастание, ожидание и свобода/
Сбежать от жизни можно
От смерти - никогда.
Сама жизнь крылья сложит... (Ария)
Стала больше думать о себе, расставлять приоритеты, исходя из своих интересов, вместе с тем стала более уверенной в себе; "разбудила" свою чувствительность, "вернула" свои потерявшиеся части, поняла, что категорчески не устраивает, опять же расставив галочки, наплевала на чужое мнение, какой я должна быть, в т. ч. на мнение М, и стала отстаивать свои интересы и желания и вести себя так, как хочу. Стало намного легче. Одним словом, стало свободнее "дышать", точнее жить. Верю словам людей, хоть и с большой долей сомнений, не приписывая им то, что они не говорили, но по-прежнему не доверяю. А зачем? Время покажет. И вообще как-то больше сосредотачиваюсь на себе и на маленьких радостях этого мира. При этом я была на грани жизни и смерти, и жизнь одна, и я у себя одна. А ещё стала честно признаваться, что с "заморочками" и "много думать мне вредно", если вдруг замечаю признаки недопонимания меня. Зато говорю, всё, что хочу сказать, и вижу, что люди потом принимают эту мою особенность, т. е. сначала реакция такая о_О, а потом уже вот такая :), и они сами начинают также раскрываться, рассказывать о своих чувствах (опробовано на двух моих начальницах жене брата М). М вот тоже сначала хихикал, типа гонимая, а я и не протестовала, наоборот соглашалась, потом начал прислушиваться так слегка, а счас привыкать начал к моим проговариваниям, что мне нравится, а что нет в данный конкретный момент, какие эмоции возникли и от чего, теперь стал подстраиваться, сначала с ехидством "если я скажу, тебе не понравится", а буквально на днях стал более понимающим, хотя сомневаюсь, что его надолго хватит. Он какой-то вообще шелковый вдруг стал... :/ Держать в себе можно, но не нужно, просто надо найти способ, как это выразить по-другому, в более не то, чтобы мягкой, а искренней беспристрастной форме. М уже не говорит, что ничего умного сказать не могу, как-то так заглянул немного в мой мир, и сам вчера признался, что нентересным стал и скучным. Я стараюсь не отталкивать его, откликаюсь на нежность, но дистанция есть, и он это тоже чувствует и хочет меня вернуть.
/Сейчас. Интересно было обнаружить то, что связь изнасилования с побыванием за гранью жизни оказывается давно проявилась, только тода я этого не заметила, зато сейчас я жутко мучаюсь от этой связки двух событий, буквально недающих жить./
/n - незнакомка/