Всё время жду подвоха и обмана от людей. Боюсь верить. Мне легче поверить в то, что я на фиг никому не нужна, кроме себя самой. Кошка тут во мне. Я "привыкла" быть одна. Иду так осторожно/касаюсь легонько и при первых признаках "убегаю"/одёргиваю руку, боясь снова обжечься. Боюсь разочароваться на более серьезных вещах, а ещё боюсь привязываться; м. б., защита от глубоких переживаний/от новых ран на теле кошки... А ещё когда из года в год говорят:"Кому ты нужна?" по неволе начинаешь задумываться об этом. А говорил так М с усмешкой:"Кому ты нужна, посмотри на себя. Один я, как дурак, тут с тобой". Как тут вот верить, что действительно кому-то нужна, когда ещё и опыт неудачный. А учили-то другому... например, не быть букой, т. е. меня учили дружить с людьми, а не отворачиваться или остерегаться, хотя про незнакомых плохих дяденек, с которыми нельзя разговаривать говорили, но как-то вот всё равно была открытым и доверчивым ребёнком, за что, помню, попадало немного с повторной лекцией. Так вот, кто ж знает, чего там впереди, и каков человек окажется. Доброжелательность всегда разоружает, ориентирует на открытость. Если следуют чрезмерно навязчивые советы (когда реально 10 раз про одно и то же), и если в этом есть выгода для говорящего, невольно начинаю задумываться, не хотят ли меня использовать, а если хотят, значит, нужна не я, а что-то от меня.
М мне тут сказал, что это оказывается я не хотела разговаривать эти несколько месяцев. Я в шоке. Как так, ведь я не дулась, не обижалась в ответ, была открыта для контакта, пыталась как-то общаться, что-то рассказывала??? Ну да, на задние лапки не вставала, как раньше. Ну, сторонилась немного, было бы странно если бы я ластилась к нему эти месяцы, когда он то приближал, то откидывал. Хм... интересно, раньше всегда ластилась, и для меня это не было странным...
/n - незнакомка/