Что я делаю как семейный психолог, когда работаю с парой?

семейный психолог
семейный конфликт
счастливо жить вместе

Пожалуй, первое, что я хочу сказать в этой заметке - это сказать о тех парах, которые ко мне приходят. Обычно это пары, достигшие невыносимого уровня разногласий, и все же стремящиеся быть вместе. И этим людям хватило мужества признать, что сами они уже сделали все, что могли, и требуется помощь специалиста. Это вызывает у меня большое уважение. Я вспоминаю, в каком ступоре был, когда в начале 2000х первая жена вытянула меня к психологу, и с каким треском эта затея провалилась. И понимаю состояние людей, которые впервые решили поговорить с психологом, да еще и вдвоем.

Конечно, я работаю не так, как тот психолог полтора десятка лет назад. Я не провожу тесты, не ставлю диагнозов, и не решаю, кто прав, а кто виноват. И в этом плане я, конечно, намного безопаснее для самолюбия и самооценки моих клиентов. Но есть и минус: я не знаю, как пришедшей ко мне паре жить дальше. Да, пара пришла ко мне именно с этим: как нам жить дальше? Что делать? А я не знаю... Но если я не могу ответить на столь насущный вопрос, то что же я могу вообще?..

Если говорить совсем коротко, то я могу помочь паре восстановить способность решать свои проблемы самостоятельно. Для этого я помогаю наладить процесс взаимодействия в паре так, чтобы пара смогла договариваться.

 

Думаю, не очень понятно, правда? Давайте я расскажу об этом побольше.

Предположим, вы - пара. И у вас конфликт. Не суть важно, насколько серьезен повод конфликта. Не суть важно, вокруг чего именно у вас конфликт - это могут быть и деньги, и измены, и дети, и родственники, и (вставьте вашу причину). Важно, что вы пытаетесь как-то разрешить этот конфликт. Но каждый раз, когда вы пытаетесь это сделать, что-то происходит, и ничего не меняется. "Что-то происходит" - это либо скандал с потоком взаимных обвинений, либо кто-то в вашей паре просто уходит от разговора (или уходит вообще), либо вы оба делаете вид, что ничего не случилось... Но результата нет, конфликт не разрешается.

Скорее всего, это не первый случай. Скорее всего, у вас уже скопилось много неразрешенных конфликтов, тухнущих  "под ковром", или заряженных в "бронепоезд на запасном пути". То есть, вероятно, количество неразрешенных конфликтов перешло в качество, и терпеть это уже невозможно. Хотя бы одному в паре.

Почему так происходит? Как сказала одна моя знакомая, "самой себя сложно увидеть со стороны, услышать, понять, и успокоить; двоим это еще сложнее, особенно, когда атмосфера накалена".

Что делаю я? Когда вы приходите ко мне, я буду внимателен к тому, как именно вы общаетесь. Я буду искать моменты, где ваше общение перестает быть общением, и становится просто столкновением "масок" и "шаблонов". Я буду помогать вам откладывать в сторону шаблоны, и выглядывать из-за "масок". Я буду делать это, чтобы вы увидели друг друга по-настоящему, и смогли говорить об истинных причинах конфликта.

О чем я говорю, когда говорю "увидеть по-настоящему"? Глубинные, плохо осознаваемые потребности ищут выход наружу, и проявляются снаружи каким-то видимым, очевидным образом. Человек в каком-то смысле похож на луковицу: если отшелушить очевидный слой, под ним обнаружится кое-что новое. А под тем слоем - что-то еще. Что-то более скрытое, но и более "настоящее". Так, требование помыть посуду может быть проявлением потребности в уважении (а может быть попыткой захвата власти - для обеспечения безопасности...).

 

Однако, чтобы выглянуть из-за "маски" - нужно рискнуть. "Маска" ведь штука защитная, она прикрывает уязвимые места. Прикрывает, чтобы партнер не ткнул туда, где будет больно. И хорошо бы понять, что это за больное место, и собирается ли партнер туда тыкать. Может быть, партнер готов быть бережным? Может быть, вы оба готовы быть бережными друг к другу? И я буду помогать вам создавать более безопасное пространство вашей пары. По моей вере, конфликты разрешаются за безопасным столом переговоров, а не в окопах под пулями. Если, конечно, ваша цель - наладить отношения, а не уничтожить партнера.

 

Другими словами, я помогаю каждому в паре осознать свои интересы в конфликте, внятно сообщить об этих интересах партнеру, и услышать интересы партнера. Это проще сказать, чем сделать. Но когда это удается, отношение друг к другу в конфликте меняется, и начальный конфликт трансформируется во что-то иное. Наступает время искать настоящее решение. И часто это решение появляется как бы само собой, просто из иного взгляда на ситуацию. Причем это решение оказывается не формальным, а настоящим, работающим решением! Остается только его реализовать, и поддерживать эту договоренность.

Когда острота конфликта спадает, и жизнь становится достаточно спокойной, можно заняться повышением ее качества. Это и рост удовольствия от совместной жизни, и профилактика новых острых кризисов.

 

Конечно, это все еще очень короткое и общее изложение. Я ничего не сказал про ритм и темп взаимодействия, про границы, про ответственность, и еще много про что. Я могу еще много написать (и уже много написал в других заметках), но, пожалуй, основное я сказал. И, надеюсь, теперь вам понятнее этот странный процесс за закрытыми дверями кабинета психолога, и обращение ко мне за помощью выглядит не столь ужасной и непонятной штукой, как ранее ;-)

Замечательно, что при моем подходе к работе необходимость в психологе постепенно сходит на нет, а удовольствие от жизни вырастает. Да, это дольше и сложнее, чем режим "дайте нам таблетку и мы пошли", зато вы не подсядете на "таблетки", а получите качественные изменения. Еще замечательнее, что освоение взаимодействия на более глубоком уровне делает жизнь приятнее не только в паре, но и в других сферах.

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.