Статьи и заметки психолога

Отношения: держать vs ценить

Между прочим, ценить отношения - это совсем не то же самое, что держаться за человека. Или держать человека. Это, конечно, связанные штуки, но разные.

Когда я ценю отношения, но не держу(сь) - я оставляю человеку (и себе, кстати) пространство. Общее пространство. Я ценю наше общее пространство отношений, и нас в в этом пространстве. Я стремлюсь в это пространство. Но если я начинаю держать(ся) человека - то пространство (и человек) становятся моими. Я присваиваю общее - себе.

Метафора отношений

Пришла мне в голову (почему-то с утра) метафора про взаимодействие в отношениях. Его можно представить как сложную конструкцию с множеством связей внутри. И связи эти где-то из палок, а где-то из веревок.

И вот в этой машине что-то разладилось, какая-то связь провисла, вся конструкция покосилась. И вам хочется её поправить. Вы смотрите внимательно, и тянете за какую-то подходящую, по вашему мнению, верёвку. А ваш партнёр тоже чувствует, что что-то неладно, и начинает тянуть тоже, но за другую верёвку. И всё вообще перекашивается!

Я не знаю никого, кто неправ

Будучи "молодым" семейным психологом, я частенько ловил себя на неприятной штуке. Я принимал чью-то сторону в паре. Конечно, я знал, что это вредно, что так нельзя, но семейная система – штука сильная, и всасывает окружающих в "семейные игры" так, что и сам не замечаешь, как уже бьешься за чей-то сугубо личный интерес.

Про манипуляции. Микро-лекция психолога

Коротко рассказываю, что такое манипуляции, как их отличить, почему люди манипулируют.

Как построить доверительные отношения. Микро-лекции психолога

За мою довольно долгую уже жизнь я успел побывать во многих отношениях. Какие-то были тёплыми, близкими, доверительными, но чаще - нет.

Ещё я много помогаю парам строить такие отношения. И, по моим наблюдениям, заниматься таким строительством проще с моей помощью, чем без неё ;-)

Что такое сепарационный брак. Микро-лекции психолога

Когда-то я тоже вступил в брак, чтобы развестись. Конечно, свои мотивы я осознал намного позже развода, и был изрядно удивлен собой. Зато внутренний паззл сошёлся.

Что интересно, тогда жена затащила меня к психологу. Это был мой первый опыт ) Кажется, нам дали решать какие-то тесты. Для меня всё было как в тумане, вина зашкаливала, и толку от этого визита, конечно, никакого не было. В частности, поэтому я всегда спрашиваю у пары, когда они записываются ко мне: оба ли готовы прийти к психологу?

Как наше неосознаваемое влияет на выбор партнера. Короткие видео-ответы психолога

Как я выбираю партнера для отношений, для жизни, для секса? Большая и сложно устроенная тема. Тут много неосознаваемых течений, в том числе - большое влияние родительской семьи. Я честно пытался покороче сформулировать основные моменты, и уложиться в 5 минут. Но не уложился, и получилось 8 минут с половиной. Наверняка что-то осталось за кадром, поэтому - спрашивайте, буду рассказывать еще. А пока - нескучного вам просмотра!

Что такое "выстраивание границ". Короткие видео-ответы психолога

В этом видео я очень сжато рассказываю про выстраивание границ. В гештальт-терапии это основной процесс, и я могу очень много об этом говорить. А занимаюсь помощью в выстраивании и вовсе постоянно.

Надеюсь, я достаточно внятно излагаю. Если нет - спрашивайте! Мне нравится отвечать на ваши вопросы ) Можно и в комментариях спрашивать, я отвечу )

Как отстать от мужа с претензиями. Короткие видео-ответы психолога

В первом видео я говорю о претензиях типа "я сама не могу это сделать, поэтому это должен сделать ты". И рассказываю, как всё же договориться в таких случаях.

А во второй части я говорю о ситуации, когда в муже (а может, и в остальных) бесит всё. И даю некоторые рекомендации о выходе из этой неприятной ситуации.

Третья полочка, или как создать хорошие отношения

Наш мир полон стандартов. В том числе - стандартов отношений между мужчиной и женщиной. Например: есть отношения, обозначаемые "мы друзья", и есть отношения, обозачаемые "мы в отношениях". Примечательны эти стандарты тем, что почти противоположны, то есть мы либо "дружим", либо "в отношениях". Если "дружим", то нельзя заниматься сексом, но можно поделиться любовными проблемами. Если "в отношениях", то сексом заниматься надо, а вот давать поводы для ревности - уже нельзя. Короче, это разные полочки - тут "дружим", тут "в отношениях".

Жизнь или Успех?

...а вы замечаете, что одержимость общества успешным успехом помаленьку уменьшается? И сильнее становится стремление быть Живым, а не высоко оцененным? Как будто борьба за выживание становится не столь агрессивной, и больше желания сотрудничать, а не убивать... И выживание становится не столь актуальным, когда не один-против-всех, а все-за-одного. Ну или хотя бы еще один-два человека за меня, Живого, уязвимого, и настоящего...

Пять необходимых условий существования пары

Известный американский семейный гештальт-терапевт Джозеф Зинкер сформулировал пять необходимых (но недостаточных) условий существования пары или семьи. Вот они:

  1. Общая почва
  2. Взаимодополнение
  3. Хороший ритм слияния и разделения
  4. Достаточно здоровые границы членов семьи, подсистем семьи, и семьи в целом
  5. Умение успешно и с удовольствием делать общие дела

Каждое из этих условий очень важно. Стоит хотя бы одному перестать выполняться - и в семье наступает кризис. Так что давайте я немного расскажу про них.

Спасибо, что делитесь!