Статьи и заметки психолога

О важности близких отношений

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

Чувство своей значимости и благодарность

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Говорить об одном? Не, не слышали!

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Кое-что про искренность

Есть такая специальная часть искренности отношений, без которой отношения очень незаметно перестают быть близкими и доверительными. Это искренность в ответе на вопрос партнера "как тебе со мной сейчас?". Человек злится, но отвечает "я рад!" Человек доволен, но отвечает "мне плохо!" Человеку больно, но он отвечает "всё хорошо!"

Человек может давать такой ответ из лучших побуждений. Например, чтобы не сделать больно партнеру, чтобы сохранить отношения... Однако вторым слоем идет разрушение ясности коммуникации.

Уединение и близость

Интересную штуку наблюдаю и в себе, и в окружающих горожанах. С одной стороны, человеку не хватает личного пространства, хочется уехать куда-то на необитаемый остров... С другой стороны, остро не хватает близких людей, близких отношений... Это у меня перекликается с такой странной штукой, как  "потеря себя". Потеря себя как растворение в других из-за невозможности побыть с собой, уединиться. И потеря себя как невозможность проявиться, сдерживание себя из-за опасений быть отвергнутым, пристыженным, или просто проигнорированным...

Над пропастью...

Отношения – они как мостик над пропастью. Пропастью непонимания друг друга. Отношения случаются, когда двое строят мост – каждый со своего берега на другой, и потом поддерживают этот мост в рабочем состоянии.

Бывает, что мост строит только один.

Бывает, что у каждого свои собственные представления о том, каким должен быть мост.

Бывает, что кто-то все время разрушает мост...

Зеркало ценности

Интересная штука получается, когда перестаешь считать себя чем-то, что кто-то другой должен ценить. Обнаруживается, что можно начать относиться к другому не как к источнику моей ценности, но – как к человеку, личности...

Парадокс созависимой пары от Нины Рубштейн

Моя московская коллега Нина Рубштейн написала замечательный пост про созависимую пару. Весьма рекомендую к прочтению и осмыслению.


Начну с определения созависимой пары.
Один из партнеров в этой паре демонстрирует другим лицо изолирующегося человека, другой - любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

Спасибо, что делитесь!