Статьи и заметки психолога

Стабилизация хаоса

Осознал, что в условиях непредсказуемости завтрашнего дня создаю себе стабильность, говоря: если я изо дня в день так мало знаю о том, что будет завтра - это уже норма, стабильность.

Метафора уверенности в себе

Пришла тут мне в голову метафора про ощущение уверенности, и я захотел ею поделиться.

Вот смотрите. Есть некоторое явление/событие/мысль/предмет. Есть неуверенный человек, который пытается создать в себе отношение/мнение к этому явлению. И этот процесс похож на процесс надувания воздушного шарика: если есть чем наполнить-надуть, то мнение-шарик будет довольно плотным, упругим. А если нет – то будет вялая тряпочка, которую будет колыхать (или даже наполнять) любой достаточно сильный внешний поток.

Основы жизненной гармонии, или Как жить легко

 

Большинство из нас хочет жить с удовольствием, легко, и гармонично. Остальные об этом не задумываются – либо уже так живут, либо им просто наплевать. Поскольку вы читаете этот текст, рискну предположить, что вы из тех, кто все еще хочет сделать свою жизнь легче, гармоничнее, удовольственнее. И это хорошо, поскольку у меня есть некоторые соображения (и даже практики) для того, чтобы так изменить свою жизнь.

Детская привязанность к родителям как потребность, и два первых базовых движения

Осмысливая отличную серию статей  Ольги Писарик о детской привязанности к родителям,  я прихожу вот к чему. Привязанность, о которой пишет Ольга,  сильно похожа на базовую потребность человека быть в безопасности, и быть принятым.

Как мы отражаемся друг в друге, как увидеть Другого, а не себя в зеркале, и при чем тут любовь

Позволю себе вынести сюда один классный вопрос, и мой на него ответ. Получилось вырвано из контекста, но, надеюсь, останется понятно.

Вопрос:
Если мы отражаемся в других людях как в зеркале, то при общении с людьми я, получается, общаюсь сам с собой? Я общаюсь сам с собой, когда разговариваю с зеркалами? Значит я могу определить, как я сам с собой общаюсь, какие темы для меня запретные, какие актуальные, чего я сам себе боюсь сказать, куда не хочу смотреть в себе...

Уязвимость и близость

Избегание собственной уязвимости приводит к избеганию близких отношений. Другими словами, по-настоящему близкие отношения невозможны без признания себя уязвимым, без признания возможности быть раненым близкими людьми.

Помимо всего прочего, это означает, что в близких отношениях всегда присутствует риск, и присутствует боль.

Неуверенность в себе: откуда?

Бывает, что неуверенность в себе при устройстве на работу связана не столько со страхом отказа или недостатком опыта. Бывает, что источником неуверенности оказывается... неспособность, неумение выделить и назвать свои компетенции: "что же я умею?" Рядом оказывается и незнание своих целей: "зачем я устраиваюсь на работу?"

В таком случае уже простой сбор фактов – "я умею вот это и это, имею вот такой и такой опыт работы" – уже сильно снижает тревогу и повышает уверенность. Особенно в сочетании с банальной тренировкой самопрезентации для собеседования перед зеркалом.

Тревога, мама и ребенок

Глядя на разных мам (в том числе на воспитательниц в детском саду, и на мам на занятиях бэбиконтактом), все больше и больше убеждаюсь в том, что для ребенка чрезвычайно важно, насколько мама тревожна. Хотя, пожалуй, правильнее говорить - насколько мама спокойна, потому что спокойные мамы встречаются куда реже, чем тревожные. У тревожной мамы (воспитательницы) дети напряженные. У спокойной - веселые, раслабленные.

Принять себя

Принять себя, на мой взгляд, – одна из самых сложных штук. Поскольку, чтобы принять себя, надо перестать опираться на других, на то, как они реагируют на меня. А чтобы перестать настолько зависеть от других, надо научиться опираться на себя. А это та еще задачка – вырастить в себе опору, силу, достаточную, чтобы устоять под напором чужих мнений о себе...

Можно ли получить недополученное когда-то?

Не смог пройти мимо - хочу перепостить. Ибо - важное.

То, что можно прочитать под ссылкой "далее", есть одно из звеньев размышлений журналиста, психотерапевта и женщины Алены Лукьяновой о том, что такое отвержение, как его переживать и вообще, что с этим делать. Конкретно этот текст - про возможность дополучить что-то, что было когда-то человеком недополучено: родительскую заботу, любовь, безопасность... Что вообще можно сделать с дефицитами, которые сформировались когда-то, и можно ли?...

Созависимые отношения и здоровая привязанность

Люди, привыкшие жить в созависимых отношениях, приходя в терапию, не получают подкрепления известных им возможных вариантов отношений. Терапевт, особенно сам проработавший свою созависимость, не будет их спасать, т.е. не предоставит им фигуру спасателя, чего, в сущности они ожидают. Не получив спасения и начав провоцировать на отвержение (если ты не спасаешь меня, то очевидно, что ты не любишь меня, считают они), они не получают и отвержения и наказания, т.е. терапевт не будет для них агрессором.

О темпе изменений

Последнее время я все четче понимаю (не разумом, а там – внутри), что бесполезно тянуть тянущийся вверх росток - он растет в своем темпе, и тянуть – только мешать, а то и губить...

Последнее время до меня доходят те штуки, которых я касался в личной терапии пару лет назад. Они доходят откуда-то изнутри. А тогда – тогда они пытались проникнуть в меня снаружи, и залегли где-то мертвым грузом. Видимо, не очень мертвым – проклюнулись и прорастают :)

Спасибо, что делитесь!