Статьи и заметки психолога

Когда-то я тоже вступил в брак, чтобы развестись. Конечно, свои мотивы я осознал намного позже развода, и был изрядно удивлен собой. Зато внутренний паззл сошёлся.

Что интересно, тогда жена затащила меня к психологу. Это был мой первый опыт ) Кажется, нам дали решать какие-то тесты. Для меня всё было как в тумане, вина зашкаливала, и толку от этого визита, конечно, никакого не было. В частности, поэтому я всегда спрашиваю у пары, когда они записываются ко мне: оба ли готовы прийти к психологу?

Мой жизненный опыт, и опыт работы с клиентами, настойчиво намекают мне: эмоциональная зависимость тесно связана с ограниченностью Мира. Поясню.

Ситуация для зависимого выглядит примерно так: то, что мне нужно, есть только у этого специального человека! Важное уточнение: только у этого из доступных. Зависимый находится в сильном дефиците, и у него нет сил шерстить мир в поисках нужного. Поэтому он вцепляется мертвой хваткой в первого более-менее подходящего.

Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.

А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...

Мужчина и женщина - как два острова, которые зацепляются в свободном плавании и дальше плывут вместе. Они могу либо слипаться все больше, уменьшая общую площадь территории, либо пытаться отгрызть друг у друга куски, либо наращивать территорию между ними.

Независимые мужчина и женщина создают что-то совместно: скажем, покупают жилье или рожают детей. И это совместное оказывается либо ничьим, либо за него начинается война: как же справедливо поделить нажитое?

Встретил я сегодня очередной текст про то, как сильные женщины устали быть сильными, и родились у меня по этому поводу некоторые мысли. Коими я и хочу поделиться.

Насколько я понимаю идею, сильная женщина – это такая женщина, которая все "тянет" одна. И работу, и детей, и дом... зачастую еще и мужа вдобавок. И это, конечно, тяжело – столько ответственности-то. И женщине очень хочется, чтобы ее с этой ношей взял на ручки мужчина, и понес...

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву (Бернард Шоу)

Позволю себе вынести сюда один классный вопрос, и мой на него ответ. Получилось вырвано из контекста, но, надеюсь, останется понятно.

Вопрос:
Если мы отражаемся в других людях как в зеркале, то при общении с людьми я, получается, общаюсь сам с собой? Я общаюсь сам с собой, когда разговариваю с зеркалами? Значит я могу определить, как я сам с собой общаюсь, какие темы для меня запретные, какие актуальные, чего я сам себе боюсь сказать, куда не хочу смотреть в себе...

Моя московская коллега Нина Рубштейн написала замечательный пост про созависимую пару. Весьма рекомендую к прочтению и осмыслению.

Начну с определения созависимой пары.
Один из партнеров в этой паре демонстрирует другим лицо изолирующегося человека, другой - любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

Люди, привыкшие жить в созависимых отношениях, приходя в терапию, не получают подкрепления известных им возможных вариантов отношений. Терапевт, особенно сам проработавший свою созависимость, не будет их спасать, т.е. не предоставит им фигуру спасателя, чего, в сущности они ожидают. Не получив спасения и начав провоцировать на отвержение (если ты не спасаешь меня, то очевидно, что ты не любишь меня, считают они), они не получают и отвержения и наказания, т.е. терапевт не будет для них агрессором.