Статьи и заметки психолога

Третья полочка, или как создать хорошие отношения

Наш мир полон стандартов. В том числе - стандартов отношений между мужчиной и женщиной. Например: есть отношения, обозначаемые "мы друзья", и есть отношения, обозачаемые "мы в отношениях". Примечательны эти стандарты тем, что почти противоположны, то есть мы либо "дружим", либо "в отношениях". Если "дружим", то нельзя заниматься сексом, но можно поделиться любовными проблемами. Если "в отношениях", то сексом заниматься надо, а вот давать поводы для ревности - уже нельзя. Короче, это разные полочки - тут "дружим", тут "в отношениях".

Жизнь или Успех?

...а вы замечаете, что одержимость общества успешным успехом помаленьку уменьшается? И сильнее становится стремление быть Живым, а не высоко оцененным? Как будто борьба за выживание становится не столь агрессивной, и больше желания сотрудничать, а не убивать... И выживание становится не столь актуальным, когда не один-против-всех, а все-за-одного. Ну или хотя бы еще один-два человека за меня, Живого, уязвимого, и настоящего...

Душа и тело

Женщина находит себе мужчину, ценящего ее не за тело, а за душу. А через некоторое время жалуется: он занимается с ней чем угодно, кроме секса.

Пять необходимых условий существования пары

Известный американский семейный гештальт-терапевт Джозеф Зинкер сформулировал пять необходимых (но недостаточных) условий существования пары или семьи. Вот они:

  1. Общая почва
  2. Взаимодополнение
  3. Хороший ритм слияния и разделения
  4. Достаточно здоровые границы членов семьи, подсистем семьи, и семьи в целом
  5. Умение успешно и с удовольствием делать общие дела

Каждое из этих условий очень важно. Стоит хотя бы одному перестать выполняться - и в семье наступает кризис. Так что давайте я немного расскажу про них.

Отношения, напряжение, и я

Вот я встречаю женщину. Она милая и симпатичная, и стремится ко мне, как я и я к ней. Это влечение и телесно, и эмоционально, и интеллектуально. Мы общаемся, встречаемся, оказываемся в постели, потом ещё и ещё... И одновременно во мне уживаются два течения. Одно: мне с ней хорошо. Другое: я хочу побыть один. Этот разрыв я ощущаю как небольшое напряжение, желание отстраниться, и вину за него. А она хочет быть со мной постоянно. И это ведь правильно – все время быть вместе, раз мы вместе! И я игнорирую свое стыдное стремление к уединению, пряча его поглубже.

Предательство

"Предательство это не тогда, когда партнер делает что-то в отношениях, что другому может не понравиться. Предательство это когда в отношениях давно уже что-то происходит, а один из партеров продолжает делать вид, что все нормально." Авторство приписывается Роберту Резнику, известному гештальтисту.

Что я делаю как семейный психолог, когда работаю с парой?

Пожалуй, первое, что я хочу сказать в этой заметке - это сказать о тех парах, которые ко мне приходят. Обычно это пары, достигшие невыносимого уровня разногласий, и все же стремящиеся быть вместе. И этим людям хватило мужества признать, что сами они уже сделали все, что могли, и требуется помощь специалиста. Это вызывает у меня большое уважение. Я вспоминаю, в каком ступоре был, когда в начале 2000х первая жена вытянула меня к психологу, и с каким треском эта затея провалилась. И понимаю состояние людей, которые впервые решили поговорить с психологом, да еще и вдвоем.

О важности близких отношений

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

Точка возврата

Думаю, отношения двоих прерываются в тот конфликтный момент, когда ни у одного из них не находится ресурса возвращать в отношения и себя, и другого.

И если отношения оказываются прерваны достаточно долгое время, то связь в паре разрушается окончательно. И когда у кого-то в паре накапливается ресурс восстановления связи, ему приходится фактически заново создавать отношения...

На чем держатся пары?

На улице светит весеннее солнце, в колонках звучит Моцарт, а я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями на вынесенную в заголовок тему. Сразу хочу сказать, что это - размышления. Мое мнение по этой теме несколько раз менялось за последние годы, и, думаю, еще будет меняться. Если вас цепляет тема, приглашаю порассуждать вместе со мной.

Ссоры в паре, или Как получить любовь и внимание

Каждый более-менее важный разговор превращается в ссору. Он не слышит её, она не слышит его. Она требует понять её, он требует понять его. Они обвиняют друг друга в недостатке внимания, заботы, нежности... любви, в конце концов. Ссора заканчивается ничем, злость и недовольство накапливаются и норовят перелиться через край. Впереди уже ясно маячит развод...

Узнали? Откликается? Едем дальше!

Видео с беседы про манипуляции в паре

А также - отдельно кусочек про баланс в отношениях, и отдельно же - кусочек про зависимости в паре, изменения в паре, и женщин в декрете.

Спасибо, что делитесь!