Статьи и заметки психолога

Публикую еще один небольшой кусочек с семинара Дмитрия Овечкина "Свобода и ответственность". На этот раз кусочек – про чувство вины и возможность самостоятельной работы с ним.

Для начала стоит разделить вину и чувстов вины. Вина скорее юридическое понятие, связанное с причинением вреда. А вот чувство вины – штука субъективная, и может быть вообще не связана с реальным вредом кому бы то ни было.

Считается, что чувство вины бывает трех видов:

Эту схему нам дал Дмитрий Овечкин (ректор Санкт-Петербургского института Гештальта) на семинаре по свободе и ответственности. Она создана для того, чтобы за всякими "надо", "должен", "обязан", "вынужден", "необходимо" обнаружить свои "хочу", т.е. обнаружить и принять ответственность за свой выбор.

Для работы вам потребуется рука и бумага. Или компьютер :)

Мужчина и женщина - как два острова, которые зацепляются в свободном плавании и дальше плывут вместе. Они могу либо слипаться все больше, уменьшая общую площадь территории, либо пытаться отгрызть друг у друга куски, либо наращивать территорию между ними.

Независимые мужчина и женщина создают что-то совместно: скажем, покупают жилье или рожают детей. И это совместное оказывается либо ничьим, либо за него начинается война: как же справедливо поделить нажитое?

Интересную штуку наблюдаю и в себе, и в окружающих горожанах. С одной стороны, человеку не хватает личного пространства, хочется уехать куда-то на необитаемый остров... С другой стороны, остро не хватает близких людей, близких отношений... Это у меня перекликается с такой странной штукой, как  "потеря себя". Потеря себя как растворение в других из-за невозможности побыть с собой, уединиться. И потеря себя как невозможность проявиться, сдерживание себя из-за опасений быть отвергнутым, пристыженным, или просто проигнорированным...

Встретил я сегодня очередной текст про то, как сильные женщины устали быть сильными, и родились у меня по этому поводу некоторые мысли. Коими я и хочу поделиться.

Насколько я понимаю идею, сильная женщина – это такая женщина, которая все "тянет" одна. И работу, и детей, и дом... зачастую еще и мужа вдобавок. И это, конечно, тяжело – столько ответственности-то. И женщине очень хочется, чтобы ее с этой ношей взял на ручки мужчина, и понес...

"У человека не может быть рациональных оснований принимать на себя ответственность за то, с чем он не находится в соприкосновении. Это относится, например, к тому, что произошло где-то очень далеко и о чем человек может быть никогда и не слышал; но это также относится к событиям собственной жизни, если человек их не сознает.

Принять себя, на мой взгляд, – одна из самых сложных штук. Поскольку, чтобы принять себя, надо перестать опираться на других, на то, как они реагируют на меня. А чтобы перестать настолько зависеть от других, надо научиться опираться на себя. А это та еще задачка – вырастить в себе опору, силу, достаточную, чтобы устоять под напором чужих мнений о себе...

Вольное цитирование по книге "Секс, любовь и сердце".

1. Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.
2. Любовь ребенка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.
3. Любовь мальчика (девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делится приключениями и жертвует глубокую привязанность.
4. Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе. Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.
5. Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.

Не смог пройти мимо - хочу перепостить. Ибо - важное.

То, что можно прочитать под ссылкой "далее", есть одно из звеньев размышлений журналиста, психотерапевта и женщины Алены Лукьяновой о том, что такое отвержение, как его переживать и вообще, что с этим делать. Конкретно этот текст - про возможность дополучить что-то, что было когда-то человеком недополучено: родительскую заботу, любовь, безопасность... Что вообще можно сделать с дефицитами, которые сформировались когда-то, и можно ли?...

Люди, привыкшие жить в созависимых отношениях, приходя в терапию, не получают подкрепления известных им возможных вариантов отношений. Терапевт, особенно сам проработавший свою созависимость, не будет их спасать, т.е. не предоставит им фигуру спасателя, чего, в сущности они ожидают. Не получив спасения и начав провоцировать на отвержение (если ты не спасаешь меня, то очевидно, что ты не любишь меня, считают они), они не получают и отвержения и наказания, т.е. терапевт не будет для них агрессором.