Статьи и заметки психолога

Известный американский семейный гештальт-терапевт Джозеф Зинкер сформулировал пять необходимых (но недостаточных) условий существования пары или семьи. Вот они:

1. Общая почва
2. Взаимодополнение
3. Хороший ритм слияния и разделения
4. Достаточно здоровые границы членов семьи, подсистем семьи, и семьи в целом
5. Умение успешно и с удовольствием делать общие дела

Каждое из этих условий очень важно. Стоит хотя бы одному перестать выполняться - и в семье наступает кризис. Так что давайте я немного расскажу про них.

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

На улице светит весеннее солнце, в колонках звучит Моцарт, а я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями на вынесенную в заголовок тему. Сразу хочу сказать, что это - размышления. Мое мнение по этой теме несколько раз менялось за последние годы, и, думаю, еще будет меняться. Если вас цепляет тема, приглашаю порассуждать вместе со мной.

А также - отдельно кусочек про баланс в отношениях, и отдельно же - кусочек про зависимости в паре, изменения в паре, и женщин в декрете.

Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:

• желание, чтобы мне было хорошо
• желание, чтобы моему партнеру было хорошо

Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.

Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,

Почему есть конфликт?

Потому люди разные, и у них в одно и то же время разные интересы. Если люди вместе, то интересы вступают в конфликт.

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Есть такая специальная часть искренности отношений, без которой отношения очень незаметно перестают быть близкими и доверительными. Это искренность в ответе на вопрос партнера "как тебе со мной сейчас?". Человек злится, но отвечает "я рад!" Человек доволен, но отвечает "мне плохо!" Человеку больно, но он отвечает "всё хорошо!"

Человек может давать такой ответ из лучших побуждений. Например, чтобы не сделать больно партнеру, чтобы сохранить отношения... Однако вторым слоем идет разрушение ясности коммуникации.

В паре чертовски важно договариваться. И еще важнее соблюдать договоренности – это просто фундамент доверия.

Приведу пример. Предположим, он и она договорились, что им время от времени надо отдыхать друг от друга, иметь возможность побыть в одиночестве. Отличная, очень полезная договоренность: каждому из нас время от времени нужно побыть наедине с самим собой. Договоренность включает в себя форму того, как один из партнеров будет уходить в одиночество: он будет сообщать другом об этом. Тоже очень хорошее, простое для соблюдения условие. Вроде бы.

Мужчина и женщина - как два острова, которые зацепляются в свободном плавании и дальше плывут вместе. Они могу либо слипаться все больше, уменьшая общую площадь территории, либо пытаться отгрызть друг у друга куски, либо наращивать территорию между ними.

Независимые мужчина и женщина создают что-то совместно: скажем, покупают жилье или рожают детей. И это совместное оказывается либо ничьим, либо за него начинается война: как же справедливо поделить нажитое?

Встретил я сегодня очередной текст про то, как сильные женщины устали быть сильными, и родились у меня по этому поводу некоторые мысли. Коими я и хочу поделиться.

Насколько я понимаю идею, сильная женщина – это такая женщина, которая все "тянет" одна. И работу, и детей, и дом... зачастую еще и мужа вдобавок. И это, конечно, тяжело – столько ответственности-то. И женщине очень хочется, чтобы ее с этой ношей взял на ручки мужчина, и понес...