Статьи и заметки психолога

Сижу, занимаюсь медитативным занятием: выцарапываю пластилин из деталек лего. А сын-первоклассник нашел резиновую грушу, и играет ею. Много ли можно наиграть резиновой грушей?.. Оказывается, много. И применений у груши - огромное количество. И дуть (в очень разные места!), и кидать (опять же, в разные места и по-разному!) И исследовать ее свойства можно, оказывается, таким большим количеством способов! И все это - с огромным удовольствием и интересом.

Некоторые люди интересуются в основном другими людьми. Супругом (супругой), детьми, соседями, звездами, чиновниками, правительством, женщинами в Сомали... В Советском Союзе, кстати, было так принято. Видимо, поэтому в многоквартирных домах все друг друга знали.

Другие люди интересуются в основном собой. Здоровье, внешний вид, тонкие переживания, самосовершенствование, личностный рост, вот это всё. Нынче так модно, и добротное знакомство с собой создает хорошие внутренние опоры, и позволяет меньше зависеть от мнения других.

Вот интересная штука. Бывает, хочешь чего-то со страшной силой, планы строишь, делаешь что-то... А как почуешь где-то глубоко внутри, что еще чуть-чуть, и обратной дороги уже не будет – сразу весь энтузиазм пропадает куда-то. И стоишь такой в растерянности: а я чего хотел-то?.. А зачем?.. да ну, ерунда какая, давай я лучше совсем другими штуками займусь!

Конечно, печально, что начальники всех уровней в большинстве своем являют пример закрытости, порождая атмосферу недоверия и глухого раздражения со стороны подчиненных. И хорошо бы, конечно, это переломить в сторону открытости и уважения. И хорошо бы для этого изменить, как ни странно, семейные правила. Поскольку сейчас часто считается нормальным ребенка заставлять, подкупать, обманывать, запугивать и прочими способами манипулировать радо того, чтобы ребенок сделал то, что нужно родителю.

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

Думаю, отношения двоих прерываются в тот конфликтный момент, когда ни у одного из них не находится ресурса возвращать в отношения и себя, и другого.

И если отношения оказываются прерваны достаточно долгое время, то связь в паре разрушается окончательно. И когда у кого-то в паре накапливается ресурс восстановления связи, ему приходится фактически заново создавать отношения...

Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.

А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...

Отношения в паре похожи на езду на велосипеде. Причем этот велосипед – тандем, имеет три колеса в ряд, и по рулю и комплекту педалей на каждого. Хочешь – рули и крути, хочешь – положись на партнера.

Пара садится на этот велосипед, и начинает учиться ездить на нем. И хорошо, если хотя бы один умеет ездить на велосипеде вообще! Тогда есть шанс, что и другой сможет научиться ездить до того, как им обоим надоест зализывать раны от падений...

Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:

• желание, чтобы мне было хорошо
• желание, чтобы моему партнеру было хорошо

Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.

Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Иерархические организации напоминают слоеный пирог: слои работников и начальства почти не смешиваются. Взаимодействие, коммуникация между слоями - очень скудная, и инициатива идет в основном сверху вниз. И в кризис это означает, что начальству приходится не только искать пути приспособления к изменившемуся миру, но и принуждать работников к изменениям – через вот этот узкий и практически односторонний канал связи.